Recopilación de chistes demenciales

— Sabes cual es la diferencia entre una cortina de baño y papel higiénico?
— No!
— Entonces fuiste tu!!!! hijo de puta!!!!

— Pepe… ¡Eres un monstruo en la cama!
— ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!

Una vez me dijo un hombre muy sabio: "¡Tápate, perra, que se te ven los ojos!"

— ¡Hijo mio, te frío un huevo!?
— Mama, ¿te SACO UN OJO?

Cuando leo un tuit filosófico rápidamente abro una foto porno y se me pasa.

–Cariño ¿Se puede saber que haces secando el pito con mi secador de pelo?
–Preparándote la cena.

— Sabes cual es la diferencia entre una cortina de baño y papel higiénico?
— No!
— Entonces fuiste tu!!!! hijo de puta!!!!

jajajajajajaJAJAJA

Tio estas monopolizando el hilo!!de donde coño sacas tantos chistes buenos??

trabajando en favstar XD

jajajjaa

-Me he liado con una sevillana y me lleva a ese sitio de bailar zapateaos.
-¿Tablao flamenco?
-No, no. Habla español. Raro, pero español

-¿Qué tal la Noshe Vieha en Madrí, pisha?
-Poh mira... zentao en un banco hunto a unoz árboleh eztuve.
-¿Y ezo?
-¿Ezo? Poh que cohí un tazi y le digo ar tazihta: a la puerta der zo. Y el hihoputa me llevó a la caza de campo.

—Hola, ¿Tienes wifi?
—Si, claro.
—¿Y cuál es la clave?
—Coño, pagar todos los meses 29,95
—¿Eh?

-¿Que haces Luis?
-Cumplir el sueño de tu madre
-¿Eh?
-Me dijo ayer que quiere que la incineremos
-¡Pero cuando muera cabron!
-Uy

-¡Sonia, he perdido a mi sobrina en la playa!
-¿Qué? ¿Cómo iba vestida?
-Shorts vaqueros con camiseta Lady 23.
-Está perdida para siempre...

-¿Te gusta el coche nuevo cariño?
-¿Montas a mi madre?
-Vaya dos cerdas que estáis hechas...
-¿Eh?
-¿Eh?

- Oye , ¿Tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tu?
- Hombre..., yo no sabía que te ibas a casar con ella.

—Papá, quiero aprender a pescar.
—Pues venga, vamos a por una caña.
—Bueno... ¡venga va! ¡Ya me has liao so golfo, ya ni voy a pescar ni ná!

¿Sabéis que son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones? Pues en Braille significa "chupe aquí".

-Paco, cariño, ¿quieres follar?
-Si.
-Pues vamos a la cama.
-Ah, que te referías a follar contigo.

Ir al funeral de tu suegra y llevar una estaca por si acaso.

—¿Dónde va una chica tan guapa como tu corriendo tanto?
—¡QUE ME DEJES DE SEGUIR

Acabo de ver a una gorda caerse. Yo no me he reido pero las escaleras se estaban partiendo.

—¿Hijo fumas porros? —No papá. —Que pena, te había traido un regalo de Amsterdam.

—Está acusado de violar a cinco mujeres en cinco sitios diferentes. ¿Cómo se declara el acusado? —El puto amo.

—Cariño, ¿lo hacemos? —Hoy no me apetece. —Pues vamos a ver a mis padres. —¿Arriba o abajo?

—Hija, mañana no voy a venir a comer. Tengo una entrevista de trabajo. —Las rodilleras estan en el armario. —Gracias.

—Mamá, ¿a mi edad te picaba, ya sabes, ahí? —Sí, hija, y me lo rascaba con pollas de dos palmos.

Buenísimos todos! xDDD

—Doctor, ¿qué tengo?
—¿Sabe cómo se dice “dos más” en inglés?
—¿Two more?
—¡EXACTO! Tienes un two more maligno.

LOL

3ª viñeta: si en vez de "mi" fuera "tú", ya sería LOLAZO !!!

—Doctor, ¿qué tengo?
—¿Sabe cómo se dice “dos más” en inglés?
—¿Two more?
—¡EXACTO! Tienes un two more maligno.
:D

Esperemos que no haya un oriundo por aquí y si lo hay, que no se ofenda, que esto es para echarse unas risas; que conste que está sacado de un video:

- ¿Sabéis en qué se diferencia un gibraltareño y un mono de Gibraltar?
- En que el mono, no tiene acento andaluz.

- ¿Otro suspenso en inglés hijo? Tienes que esforzarte mas!
- Vale... Pero ahora tengo hambre...
- Dimelo en inglés...
- I am bre...

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- ¿Nivel de inglés?.
- Alto.
- Traduzca vidrio.
- Glass.
- Úselo en una frase.
- Glassias pol la entlevista.
- Maldito chino eres un festival!! estás contratado!!.

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—¿Nivel de inglés?
—Alto.
—¿Cómo se dice "ponerse", de vestirse.
—"Put on".
—Úselo en una frase.
—Venga, hasta luego.

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- Buenas tardes, vengo a abolir el sistema capitalista.
- ¿Usted y cuántos Marx?

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Había un hombre con tan mala suerte, que se lanzó al vacío y estaba lleno.

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- ¿Por qué los tiburones no atacan a los banqueros?
- Por ética profesional.

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- Hola, ¿está Félix?.
- No, estoy tristex.

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- ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?.
- Nada.

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- ¿Cuál es el futuro del verbo bostezar?
- Dormiré.

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Una soltera le pregunta a una amiga recién casada:
- ¿Duele mucho en la noche de bodas?
- Mira, duele como una muela picada, te duele pero no quieres que te la saquen.

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Un niño sorprende a su papá en la ducha, el papá al verlo se tapa sus partes con las manos, el niño le pregunta:
- Papi que es lo que tienes en las manos?
- Es un ratoncito
A lo que el niño responde:
- ¿Y te lo estas tirando?

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- Mama, mama... por que papá esta tan palido?
- Cállate y sigue cavando.

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Estan dos viejecitos que van a hacer el amor, y le dice el a ella:
- Paquita, donde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- En el suelo, ¿por que?
- Para sentir algo duro.

- ¿Nivel de francés?
- Hasta que me dan arcadas.
- ¡Contratada!

este si que es demencial (no sé si ya habrá salido):

-Ven hijo que te voy a enseñar a monta en bici.
-No papá que ya lo intenté con mamá y no aprendí
-Tranqui hijo tú te subes en la bici y cuando te suelte pedaleas
-vale
-venga 3,2,1... ¡pedalea!¡pedalea!¡pedalea! ZAS GUANTAZO

-No te preocupes lo volvemos a intentar. Si a esto se aprende cayendote.
-no papá, tengo miedo
-venga 3,2,1... ¡pedalea!¡pedalea!¡pedalea!¡cojones pedalea! ZAS GUANTAZO

-vamos arriba ,otro intento
-Que no papá que me hago daño
-venga 3,2,1... ¡pedalea!¡pedalea!¡pedalea!¡cojones pedalea! ¡pero pedalea cabrón! ZAS GUANTAZO
-aaaarrgg
-pero por qué no pedaleas? joder hijo aparte de paralítico pareces gilipollas

Qué bestia! xD

Lógicamente, no me he leído los 2172 mensajes anteriores, sólo unos pocos... SORRY SI ES REPETIDO.
Este lo copio de otro hilo, pero debe estar aquí.
esto es un 70/10 que va al cine y le dice el taquillero; que desea usted ver? Ponme una entrada pa cada peli y ya vere cual me gusta mas....

Como reconocer a un regular de mtts en la playa?
Porque es al unico al que le entran ganas de cagar siempre a menos 5....

PD: Simplemente una chorrada con mas bien poca gracias que se me ha ocurrido precisamente en la consulta del "Dr. Roca" :)

—¿Y qué hago si en el turn me sale una jota?
—Pues ponerle tó el sentimiento, mañico.

—Papá, tengo caca.
—¿KK? Pues sube a 12 ciegas si hay fishes en la mesa, hijo.

jajajaaja

Como reconocer a un regular de mtts en la playa?
Porque es al unico al que le entran ganas de cagar siempre a menos 5....

jajajaj

—Papá, tengo caca.
—¿KK? Pues sube a 12 ciegas si hay fishes en la mesa, hijo.

Cojonudos xDDD

Abrir la nevera sin hacer ruido porque el zumo de naranja está concentrado....

Como reconocer a un regular de mtts en la playa?
Porque es al unico al que le entran ganas de cagar siempre a menos 5....

PD: Simplemente una chorrada con mas bien poca gracias que se me ha ocurrido precisamente en la consulta del "Dr. Roca" :)

sera una chorrada pero que ni pintao jaja

Abrir la nevera sin hacer ruido porque el zumo de naranja está concentrado....

Puto Nidel jajajaja

Este último estaba en esta misma página ;)

Pero no exactamente igual, ponia otro titulo :)

cierto xD sorry for the delay...

jjajajajaajajjajajajajajajajaajajajajajajajaa

Jeje muy bueno y más cierto de lo puedas pensar... las tiritas son lo peor para las heridas y los cortes!!

Como reconocer a un regular de mtts en la playa?
Porque es al unico al que le entran ganas de cagar siempre a menos 5....

PD: Simplemente una chorrada con mas bien poca gracias que se me ha ocurrido precisamente en la consulta del "Dr. Roca" :)
Pues a mi me ha hecho mucha gracia xDD

-Os sabeis el chiste del zoo?
-no
-lógico

-Os sabeis el chiste del yogur?
-no
-natural

-Os sabeis el chiste de la patata?
-no
-pues es la monda

-Os sabeis el chiste del camello?
-no
-pues te jorobas

-Os sabeis el chiste del hombre entre dos vallas?
-no
-vaya hombre vaya!

-Os sabeis el chiste de la electricidad?
-no
-pues es muy corriente, lo pillais?
-si
-pues sueltalo que da calambre

-Os sabeis el chiste de la puta y el sordo?
-no
-Qué?
-no
-Qué??
-que noooo (aaa ya caigo)

-Os sabeis el chiste del noyyotampoco?(no confundir con nanonoko)
-no
-yo tampoco

-Os sabeis el chiste de la margarita?
-no
-si
-no
-si
...

-Os sabeis el chiste de otto?
-no
-oto mas que no lo sabe

-Os sabeis el chiste del avión?
-no
-vale , pues ponme un cafe

-Os sabeis el chiste de nacho vidal?
-no
-pues es la polla

-Os sabeis el chiste del cura?
-no
-pues es la ostia
(si dice que si se lo sabe le das una ostia)

-Os sabeis el chiste del pescador?
-no
-es la caña!!

-Os sabeis el chiste que no se le puede contar a los idiotas?
-no
-lo siento, pero este no os lo puedo contar

-te sabes el chiste de la puta que esta subida en un arbol?
-no
-pues baja que te lo cuento

-te sabes el chiste del pate
-no
-fua

-te sabes el chiste de la putaquedicequeno?
-no (arggg he vuelto a caer, que listo es)

PD: no me responsabilizo en el caso de que esté uno, dos o todos repetidos
PD2: si hay un jodechistes que si se sabe el chiste en cuestion hacer caso al cura

-elegir vuestro favorito!!!
-no
-mmm, vale

Por fin unos chistes dignos de esta sección de "chistes demenciales"!!

P.D. El del paté confieso que me ha gustado.

Las noticias con Matías Prats:

"Hombre negro casado con una mujer blanca le toca la lotería y lo pierde con su divorcio. Ahora está sin blanca"

"Un tanatorio religioso se niega a incinerar a un matrimonio de lesbianas. Parece que el horno no está para bollos"

"Muere un hombre durante una tormenta fulminado por un rayo. Al parecer salió a dar un voltio"

"Un hombre asesinó a un dependiente del McDonalds por no darle su hamburguesa de sólo carne. A él no se las dan con queso"

"Agotadas las existencias de tabaco en el país. Se teme que la gente pueda pasar apuros"

"Mujer denuncia a peluquería por pedir que le tiñiesen de castaño y lo hicieron de negro. La cosa se pasó de castaño oscuro"

"Un monaguillo sufre diarrea en plena eucaristía. Se fue cagando hostias"

"Una mujer se queda ciega tras un bukkake, ella declaró que fue la leche"

"Un chef intoxica a un cliente alérgico al marisco. Aparentemente el cocinero metió la gamba"

"Enano muere atropellado. Fue un golpe bajo sin duda"

"Un vendedor de la ONCE le rompe la nariz a otro por ocupar su zona de venta. No lo vio venir"

"Se celebra una boda en una central nuclear. La novia estaba radiante"

"Ingresado el marido de la Duquesa de Alba por intoxicación. Al parecer se comió una almeja en mal estado"

"Pirómano quema una entidad bancaria. El dueño no da crédito a lo ocurrido."

"Mujer amputa el miembro de su marido y se lo come alegando falta de tamaño y uso. Curiosa forma de matar el gusanillo"

"Condenan a un astronauta por acuchillar a otro en pleno espacio. Se le ha rebajado la condena por herirlo sin gravedad."

"Un cocinero ebrio muere al resbalarse y caérsele una olla de agua hirviendo encima. Son las consecuencias de ir cocido"

"Un filólogo es desahuciado de su casa al no poder pagar la hipoteca. Se ve que se le juntaron las letras"

"Mueren en un atentado 20 matemáticos. Se sospecha que fuese un ajuste de cuentas"

"Un tiburón ataca a un bañista en la entrepierna. Le costó un huevo salir del agua"

"Afroamericano se pelea con toda la plantilla de una tienda de ropa en un centro comerical. El negro pega con todo"

"Un agricultor muere al ingerir un vino de su propia cosecha. Los vecinos dicen que tenía mala uva"

"La muerte de Amy Winehouse fue instantánea. Se pasó de la raya"

"Propietario muere al desplomarse parte de su tejado. Al parecer estaba mal de la azotea"

"El famoso director perdió sus gafas en una fiesta privada de Prada. Ya no verá ni un pijo"

jajajjaa como molan los chistes de Matías Prats!

jajajjaa como molan los chistes de Matías Prats!

+ 1, y además los leias interiormente con voz algo ronca a lo Matias a que sí :-P

¡Vamosss que me parto! xDDD

Deseando encontrarme con mis amigos para los chistes cortos xD

los del matias prats son bueniiiiisimos jajaja

XDDDDD. Mu... muy bu... buenos. ¡¡¡Viva... vivander!!!

—Eres un ludópata.
—Ya no. Me he curado.
—No me lo creo.
—¿Qué te apuestas?