Recopilación de chistes demenciales

Este hilo nunca tiene fin xD

Para #20

Jusaez, dile a tuamigo que no sea fantasma y no se cuelgue medallas de otros. Ese chiste tiene mil años, yo lo lei en una antología de de una revista muy muy antigua, creo que era "la codorniz" o alguna otra de hace decadas.
Lo recuerdo bien porque me encanto y lo cuento a menudo.

Ahi va n chiste demoledor:

¿Que es una cosa rosadita y blanda que al caer al suelo hace un ruido metálico?
respuesta: Un bebe con clavados en los tenedores en los ojos.

P.D.: no contar en presencia de madres o padres sensibles, podrían clavarte un tenedor en el ojo.

Son inagotables los chistes de este tipo xD

Esto son 2 colegas que se encuentran después de mucho tiempo.

+Ostias tronco, cuanto tiempo! Que tal todo???
-Bien! y tu que!!
+Dejemos de hablar aquí, vamos a mi casa y nos tomamos una cerveza!

En eso que llegan a casa, y dice el colega:

-Macho! Eso es un cocodrilo! o lo atas o me voy!!!
+Tranquilo, que es muy dócil, no hace nada, mira, Rodolfo ven!

Llega el cocodrilo y dice: + Chupa Rodolfo, coge el cocodrilo, y se acopla y le dice, muévete y empieza a chupar... al rato, le dice. Para Rodolfo! y el cocodrilo no para... Te e dicho que pares!!! y no para... entonces se quita la zapatilla y le pega con ella, RODOLFO PARA YA OSTIA!!!! y el cocodrilo para, en eso que se gira y le dice a su colega. ¿Quieres probar? Y le contesta: Si, pero a mi no me pegues con la zapatilla eh!!!!!

No se si esta posteado ya pero ahi va:

Entra una pareja corriendo en el medico con su hijo en brazos mientras el niño llorando no para de gritar !ALL IN!...¡ALL IN!.

Muy asustados los padres del niño le preguntan al doctor.

-¿!Que tiene doctor?! ¿!Que tiene?!!

-Mmmhh....Ak o pockets bajas, es fold.

(era muy parecido a esto pero no recuerdo las frases exactas xD)

Un chiste guarro....

Esto eran dos chicas que iban caminando por el monte, de repente ven una mofeta, va una de ellas la coge rápidamente y la mete en las bragas.
-Pero que haces tía! no ves que eso huele fatal??
-Pues que se joda!

:D

Un chiste guarro....

Esto eran dos chicas que iban caminando por el monte, de repente ven una mofeta, va una de ellas la coge rápidamente y la mete en las bragas.
-Pero que haces tía! no ves que eso huele fatal??
-Pues que se joda!

:D

WTF man...:D muy bueno!

No se si esta posteado ya pero ahi va:

Entra una pareja corriendo en el medico con su hijo en brazos mientras el niño llorando no para de gritar !ALL IN!...¡ALL IN!.

Muy asustados los padres del niño le preguntan al doctor.

-¿!Que tiene doctor?! ¿!Que tiene?!!

-Mmmhh....Ak o pockets bajas, es fold.

(era muy parecido a esto pero no recuerdo las frases exactas xD)

Muy buen chiste para una escuela de poker jeje

Vicente del Bosque ha seleccionado a Froilan por su potente disparo.

La mejor noticia de Froilan de mañana puede verse en el pie de pagina.

Despues del disparo Froilan podra seguir los pasos de su padre.

Jajaja, qué traca xD

si car significa coche y men significa hombre.. Mi abuela Carmen es un Transformer

Un chiste demencial:

Sr. Alejo: «a día de hoy no hay posibilidad de compensación de pérdidas»

Demencial si q es... eh? jajaja

Si que es demencial lo malo es que también es una realidad :(

Aquí va uno:

Va España y regula el poker de forma lógica.

xDDDD

yo he leido uno hace poco en no se que post de huelga o tributación o yo que se,.. el caso es que no es mio..

van dos colegas y uno le dice al otro,.. ''tio,.. desde lo de la regulación del juego en españa duermo como un bebe''.. y el otro 'en serio? ... 'si,.. me levanto cada tres horas llorando'

Jajaja xD

Si, lo leí por ahí yo tb, muy bueno

Cuando sabes que tu hermana tiene la regla? Cuando la poya de tu padre sabe a sangre.

/win

muy heavy

¡Venga, vamos a reirnos! Que no nos quiten el humor.

Dos tipos que chocan sus carritos en el interior de un hipermercado. Uno le dice al otro:
-Perdóneme usted, es que busco a mi señora.
-¡Qué coincidencia, yo también busco a la mía!
-Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
-Es alta, rubita, con ojos verdes, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?
-Olvídese de la mía, ¡vamos a buscar a la suya!

Ostias Montana, qué brutal jajaja...

El de Kinto no está mal tampoco para suavizar las cosas xD

Vamos con otro.

Un catalán que está despegando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo.
-¿Qué? ¿redecorando la casa?
-No, de mudanza.

Seguro que no era un valenciano?

Cuando sabes que tu hermana tiene la regla? Cuando la poya de tu padre sabe a sangre.

/win
lol

Uno de jueces :D

Dos jueces del Supremo se encuentran de frente a la salida del hotel Palace. Cada uno de ellos iba con la mujer del otro.
En esto que uno dice:
- Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo correcto es que cada uno se vaya con su mujer, en su coche, a su casa ¿no cree?
El otro le contesta:
- Estoy de acuerdo con usted en que eso sería lo correcto, pero no creo que fuera lo justo, porque usted está saliendo del hotel y yo estoy entrando.

Uno de jueces :D

Dos jueces del Supremo se encuentran de frente a la salida del hotel Palace. Cada uno de ellos iba con la mujer del otro.
En esto que uno dice:
- Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo correcto es que cada uno se vaya con su mujer, en su coche, a su casa ¿no cree?
El otro le contesta:
- Estoy de acuerdo con usted en que eso sería lo correcto, pero no creo que fuera lo justo, porque usted está saliendo del hotel y yo estoy entrando.

jajajaja muy bueno xD

Un conductor se encontraba en un monumental atasco en plena Carrera de San Jerónimo. No había forma de avanzar. De repente, un hombre avisa por el cristal. El conductor baja la ventanilla y pregunta: ¿qué es lo que pasa?

-“Unos terroristas han entrado en el Congreso y han secuestrado a los Parlamentarios. Si no reúnen 10 millones de euros los rociarán de
gasolina y los quemarán. Así que estamos haciendo una colecta entre los coches”.

El conductor, echándose la mano al bolsillo, pregunta:
- ¿Y cuánto viene dando la gente?
A lo que el hombre responde:
- “Pues… unos medio litro…, otros un litro…”

Qué bueno jajaja

Vamos con otro.

Un catalán que está despegando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo.
-¿Qué? ¿redecorando la casa?
-No, de mudanza.

jjajajajaaja k buenoo!!

Jajajajaja xD

Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice: Qué lindo atardecer!!
Y el yerno le dice: No se distraiga suegra, concentradita.... mirando el tunel, mirando el tunel!

Un hombre de unos 70 años le pregunta al entrenador en el gimnasio: ¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?, El entrenador lo mira y dice... Le recomiendo el cajero automatico.

Le dice por teléfono una mujer a su esposo:
Cariño perdóname te dí las pastillas para los nervios
en lugar de las de la diarrea, como estás?
Bien mi amor, todo cagado, pero tranquilo

Dos madrileños.

¿Que pasa tio? ¿de que barrio eres tronko?.
Soy de Carabanchel.
Pues vaya mierda barrio de yonkys y putas.

Y tú, de que barrio eres?
De leganes.
Pues vaya mierda lago y vaya mierda montruo.
------------------------------------------------------

Dos andaluces, paseando poe el campo.

Pixa, mira una boa.
Viva los novios.
------------------------------------------------------

¿Como se invento el hilo de cobre?
Dos catalanes tirando de una peseta.

-----------------------------------------------------

Hola Iñaki ¿como está tu mujer?
En cama con gonorrea.
Bueno, mientras te ponga los cuernos con un vasco.

Dos madrileños.

¿Que pasa tio? ¿de que barrio eres tronko?.
Soy de Carabanchel.
Pues vaya mierda barrio de yonkys y putas.

Y tú, de que barrio eres?
De leganes.
Pues vaya mierda lago y vaya mierda montruo.
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Dos andaluces, paseando poe el campo.

Pixa, mira una boa.
Viva los novios.
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¿Como se invento el hilo de cobre?
Dos catalanes tirando de una peseta.

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Hola Iñaki ¿como está tu mujer?
En cama con gonorrea.
Bueno, mientras te ponga los cuernos con un vasco.

niceeeeeee

No es mio es copiado de humor absurdo de facebook
Recopilación de chistes de Sara Carbonero.

- Sara, ¿llueve?
- No
- ¿Y si sales del paraguas?
- Ah, sí
- Gracias Sara
___

- Sara, ¿resultado final?
- Yo creo que sí, porque los jugadores se van
- Gracias Sara
___

- Sara, ¿qué piensa Del Bosque?
- No sé, yo soy más de playa.
- Gracias Sara
___

- Sara, ¿cuál es el estado de nuestros jugadores?
- Hey there! I’m using Whatsapp
- Gracias Sara.
___

-Sara, ¿Cómo lo llevas?
- Depilado
- Gracias Sara.
___

- Sara, ¿cómo ves lo de jugar sin 9?
- Que 2 contra 11 va a ser difícil.
- Gracias Sara.
___

- Sara, ¿tú que ves en la repetición?
- Lo mismo.
- Gracias Sara
___

- Sara, ¿ya estamos en cuartos?
- Si, no os comáis las uvas aún.
- Gracias Sara
___

-Sara, ¿cómo está jugando España?
-De azul.
-Gracias Sara.
__

-Sara, ¿se sabe ya de cuanto será el descuento?
-En Bershka y Pull&Bear, del 20%
-Gracias Sara.
__

-Sara, ¿una porra para el partido de hoy?
-La de Iker
-Gracias Sara.
__

-Sara, ¿Quién crees que ganará la Eurocopa?
-Un país de Europa.
-Gracias Sara.
__

-Sara, ¿cómo ves a Torres?
-De lejos.
-Gracias, Sara.
__

-Sara ¿cómo ves el césped?
-Mirando al suelo.
-Gracias, Sara.
__

-Sara, ¿cómo has visto el partido?
-Sentada.
-Gracias Sara.
__

-Sara, ¿piensas que España está jugando como siempre?
-No, hoy van de azul.
-Gracias Sara.
__

-Sara, ¿Como va la roja?
-Este mes aún no me ha bajado.
-Gracias Sara.
__

-Sara, ¡Cómo llueve!
-Hacia abajo
-Gracias Sara.

Jajaja qué buenos xDD

- Sara, ¿cuál es el 11 de Inglaterra? - Eleven. - Gracias Sara.

- Sara, ¿algún cambio en Croacia? - Pues no sé. Yo estoy en Polonia. - Gracias, Sara.

- Sara, ¿cuánto hay de descuento? - 20 euros en estos zapatos monísimos. - Gracias, Sara.

- Sara, 10 minutos para el final —9 en Canarias —Gracias Sara.

- Sara, ¿has visto el Muro de Berlin? - No tengo a Berlin en el facebook. - Gracias Sara!

- Sara, ¿qué te parecen los reflejos de Casillas? - Mi novio no se tiñe el pelo. - Gracias, Sara.

- Sara, ¿puedes hablar con Cesc? -Cí, claro, ¿ací te cirve?

- Sara, ¿quien sale por Inglaterra? - Al precio que están las copas, muy poca gente Manu. -Gracias Sara.

-Sara ¿Está nervioso el banquillo de España? -Es un banquillo, no tiene sentimientos -Gracias Sara

-Sara, ¿hay falta? -Sí, creo que estoy embarazada

-Sara, ¿qué opinas de la entrada de Iniesta? —Podría usar peluquín, pero no creo que le haga falta. —Gracias Sara.

-Sara, ¿una porra para el partido de hoy?
-La de Iker
-Gracias Sara.
__- Sara, ¿qué te parecen los reflejos de Casillas? - Mi novio no se tiñe el pelo. - Gracias, Sara.
-Sara, ¿Como va la roja?
-Este mes aún no me ha bajado.
-Gracias Sara.

De los mejores,jajajajajajajajaj

Jajajaja todavía me estoy riendo xDDD

No sé si valdrá como chiste, pero esto ocurrió ayer realmente:

España elimina a Portugal en la tanda de penaltis. A continuación Sara entrevista a Iniesta:

SARA: -¿Iniesta, te habría apetecido haber tirado un penalti hoy?
INIESTA: -Bueno, sí, de hecho he tirado el segundo...
MANU CARREÑO: -Gracias, Sara.

No sé si valdrá como chiste, pero esto ocurrió ayer realmente:

España elimina a Portugal en la tanda de penaltis. A continuación Sara entrevista a Iniesta:

SARA: -¿Iniesta, te habría apetecido haber tirado un penalti hoy?
INIESTA: -Bueno, sí, de hecho he tirado el segundo...
MANU CARREÑO: -Gracias, Sara.

jajajaaja

Y despues dice: bueno nos despedimos desde la ciudad de shaktar donest!!!

True story!!

He vuelto a ver el video y ella misma reconoce q su fallo va a tener repercusion en twiter xDD

Con la de veces q la arma ya tiene q estar mas q acostumbrada a q se rian de ella...

Aunq siempre le quedará el "porq yo lo valgo" de pantenne...

Jajajaja qué crack, gracias Sara por todas estas risas xDD

juas juas es un no parar lo de esta chica jejejejejejejeje =)

Sara Carbonero ¿como ves el tema del poker on-line en España?.

No lo veo, llevo unas cartas malisimas.

Gracias, Sara Carbonero.

LOL

¿Por qué se disuelven los osos blancos en agua?

Porque son polares.

¿Por qué se disuelven los osos blancos en agua?

Porque son polares.
Ese es de nivel doctorado en química al menos eh... jeje