Recopilación de chistes demenciales

otro en japonés que quizá solo recuerden catalanes y algo mayores (como Yo)

Como se llamaba la secretaria de Tarradellas?

Yasokaki

¿Cómo se dice cagalera en japonés? Kagasawa
¿Y en zulú? Abundalaka'ka
¿Y en árabe? Ahlud Al Kaghar

Enlazo con lupenta.

-Doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?
-Hombre, si es mucha...

Ese es muy bueno xD

Ya que estamos con idiomas, ¿cómo se dice "creo que mi mujer está embarazada" en zulú?:

Tengo titi con bombo, supongo.

Tengotiti Konbombo es el autóctono, el que dices supongo que será en un dialecto zulú... :)

Tengotiti Konbombo es el autóctono, el que dices supongo que será en un dialecto zulú... :)
¡Ohtia...! ¡Hay un corrector de zulú en Educa! ;)
Voy a seguir probando. A ver éste:
¿Cómo se dice en zulú "Teta con silicona"?: Dominga kontongo

jajajaa .... se ve que ya lo dominas!

Como se dice en japones limpiador de bateres )

Yokito Lakaka

Doctor doctor! Tengo un problema de dislexia grave! confundo los numeros con los colores, y los colores con los numeros!

-Joder Que marron!

!- Por el culo te la hinco!

jajajajajajja

como hace dias que nadie pone nada ... ahi va eso:
DEFINICIONES
Te extraño: té raro, una especie de té desconocido.
Camarón: aparato enorme que saca fotos.
Decimal: pronunciar equivocadamente.
Becerro: que ve u observa una loma o colina.
Bermudas: observar a las que no hablan.
Telepatía: aparato de tv para la hermana de mi amá.
Telón: tela de 50 metros cuadrados o más.
Berro: bastor aleban.
Barbarismo: colección exagerada de muñecas barbie.
Polinesia: mujer policía que no entiende explicaciones.
Chinchilla: auchenchia de un objeto para chentarche.
Diademas: veintinueve de febrero.
Dilemas: háblale más.
Manifiesta: juerga de maníes.
Meollo: me escucho.
Atiborrarte: desaparecerte.
Cacareo: excremento del preso.
Cachivache: pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
Endoscopio: prepararse para todos los exámenes, excepto dos, en esos copio.
Envergadura: lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
Nitrato: ni lo intento.
Nuevamente: cerebro sin usar.
Talento: no ta rápido.
Esguince: gatorce más uno.
Esmalte: ni lune ni miélcole.
Inestable: mesa inglesa de inés.
Ondeando: ¿ónde toy?
Sorprendida: monja en llamas.

Recuperando el titulo de chistes demenciales hago mi aportación pidiendo perdón de antemano.

Un patito va paseando por el bosque detrás de sus hermanos y su mamá. Al cruzar la carretera pasa un camión y se cepilla a toda la familia.

El patito solo y desconsolado se adentra en el bosque llorando. Hasta que por fin se le acerca una mofeta y le pregunta:

-¿Qué te pasa? ¿Por que lloras?
-Porque toda mi familia a muerto y además soy recien nacido y no se ni que clase de animal soy.
-No te preocupes, yo puedo ayudarte.
-¿Si? ¿sabes que animal soy?
-Creo que si, veamos. Observando tu plumaje, tus pequeñas alitas y tus patitas palmipedas diría que eres un patito.
-¡Ay que ilusión! ¡soy un patito! ¡soy un patito!
El patito daba saltos de alegría hasta que la mofeta le interrumpe:
-Si señor eres un patito, pero ahora necesito que tú me ayudes a mi por que tampoco se que clase de animal soy.
-¡Ah ok yo te ayudo!. Vamos a ver, quieres ser blanco pero no eres blanco, quieres ser negro pero no eres negro y además hueles mal... ¡tu eres un moro hijo puta!

Sobra decir no al racismo, pero es que este es el chiste más demencial que me se.

Jajaja darmaval, muy buenas, y el del moro me hace gracia aunque esté en contra del racismo (no desprecio a ciertas personas por su raza sino por su forma de actuar).

1.000€
Pepe quería a toda costa tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ya estaba saliendo con un chico.
Total, que un día que el tipo no aguantaba más, fue hacia ella y le dijo: "Te doy mil euros si me dejas que te f****"
Ana le miró y le dijo: "Ni hablar!"
Pepe le dijo: "Lo haré super rápido: te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas ... y habré terminado en cuanto lo recojas"

Ella lo pensó por un momento, le dijo que esperara y se fue al baño a llamar a su novio para explicarle la situación y consultárselo.
Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas, ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones"

A ella le pareció razonable, salió del baño y aceptó la proposición ...

... después de 45 minutos, la llama su novio y le pregunta: "¿Qué ha pasado?"

Ella, con la respiración muy agitada, le responde:

"¡¡¡Aquí estoy todavía ... el hijo de puta éste me lo ha dejado todo en monedas!!!

Como no se trata de racismo, sino de chistes:

""A la pregunta "¿Piensa Ud. que hay demasiados extranjeros en España?" las respuestas han sido:

5%: SÍ
15%: NO PAPITO
35%: NO MI AMOL
45%: معهدالأمنالعالميبواشن...!!!!!""

jajajjajaja

jejejeje .. Muy buen hilo....

Dos por la calle....
- Que haces dando palmadas??
- Espantando elefantes!
- Pero si no hay!
- Coño, porque funciona.

1.000€
Pepe quería a toda costa tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ya estaba saliendo con un chico.
Total, que un día que el tipo no aguantaba más, fue hacia ella y le dijo: "Te doy mil euros si me dejas que te f****"

Ja! Ja! que daño está haciendo esquiu! ya hay AUTOCENSURA!!!

Porsiaca... jeje!

Y ya dicho de paso: qué "detallista" que se ha mostrado el damarval, muy analítico, sisi, xD

Otro parecido es el del tío que llama a casa de su mejor amigo, y sale la mujer.
- Hola Jaime.
- Hola Marisa, ¿está Pepe?
- No, está trabajando.
- OK, te quería comentar una cosa. Hace mucho tiempo que me gustas, y aunque eres la mujer de mi mejor amigo, sin dudarlo te daría 5000 por un simple polvo, y me olvidaría de tí para siempre.
- Joder Jaime... Eso está muy feo... Pero 5000 euros son mucho dinero y nos vendría bien para la hipoteca y las vacaciones...
La mujer agota el timebank y al final hace CALL. Total que Jaime se la folla bien a gusto y le da los 5000 euros.
Por la noche llega el marido a casa y pregunta a la mujer:
- ¿Cariño, ha venido Jaime hoy a casa?
- Estooo... Pues sí.
- Ah, qué bien, ¿te dio los 5000 euros que me debía?

La mujer agota el timebank y al final hace CALL.
lol

jajaja que bueno!! =**D

-Buenas noches.Bienvenidos al Kabuki.Mi nombre es Sushi.
-Encantado, yo Pepe.Y q nos recomienda?
-Sushi.
-Encantado yo Pepe.Y q nos recomienda?

-Buenas noches.Bienvenidos al Kabuki.Mi nombre es Sushi.
-Encantado, yo Pepe.Y q nos recomienda?
-Sushi.
-Encantado yo Pepe.Y q nos recomienda?
Prefiero el clásico:
- Muy buenas. ¿Tiene magadalenas?
- ¡Muy buenas!
- Muy buenas. ¿Tiene magadalenas?

Y otro clásico:
Le dice la madre al niño: "ve a la tienda a comprar una barra de pan, y si tiene huevos, que te dé una docena.".
Y el niño volvió con 12 barras de pan.

El marido a la mujer:

-Cariño me voy con los amigos a tomar unas copas
-Pues pegame ahora que después me desvelas

Ese es buenísimo jajaja...

Un empleado de una ferretería se está abanicando con un serrucho. El jefe que lo ve, le dice:
-Si tienes calor puedes poner el aire acondicionado.
Y el empleado contesta:
-No, gracias. Prefiero el aire de la sierra.

Jajajajaja xD

lolazo :-D

Sherlock Holmes, a los cinco años:
-Abuela, ¿otra vez que se te ha olvidado ponerte las bragas?
-¡Ay, hijo, es verdad! ¿Y tú como lo sabes?
-Porque tienes caspa en las zapatillas.

Joder, por suerte ese se me había olvidado hace muchos años jajaja...

Bueno, pues otro que rescato de tiempos remotos:

La madre superiora, en un convento, a la hora de maitines, se dirige al resto de monjas:
-Bueno, hermanas, me tengo que marchar ahora mismo. Espero que cuando vuelva esté todo en orden y que todas hayan cumplido con sus obligaciones.

La madre superiora se va y una de las monjas, algo agitada, reúne a las demás:
-Hermanas, hermanas, ahora que la superiora no está, podríamos jugar a las palabras prohibidas.
Todas: -¡Uy, sí, sí, siiiiiií...! ¡Viva, viva! ¡Las palabras prohibidas! ¡La palabras prohibidas!

Forman entre todas un corro y, una de ellas inicia el juego:
-A ver, Sor María, usted, que es la mayor, diga la primera palabra y luego continuamos de izquierda a derecha.

Tras un notable nerviosismo colectivo:
Sor María: -Camiseta.
Todas (tapándose la boca): -¡Oh, oooh! ¡Camiseta! ¡Qué fuerte empieza ésto!
Sor Teresa: -Sostén.
Todas: -¡Ala!
Sor Pilar: -¡Bragas!
Un par de monjas se levantan indignadas y abandonan la reunión.
-Vamos, Sor Carmen, le toca a usted.
Sor Carmen: ¡¡¡Calzoncillos!!!
Una de las hermanas cae desmayada y se forma cierto revuelo, tras el cual:
Sor Carmen: -Venga, Sor Inés, su turno.

Sor Inés, roja como un tomate, abre la boca e intenta decir su palabra, pero no puede. Lo intenta varias veces, pero sin éxito.

Sor Carmen: -Vamos, hermana, ¡sin miedo! ¡Es sólo un juego!

Sor Inés consigue reunir fuerzas y por fin, con un hilo de voz logra decir:
-No puedo... ¡¡¡Me he corrido ya!!!

Joder, jajajajaja...

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Se abre el telón y aparece un flan dando por culo a unas natillas. Se cierra el telón ¿Cómo se llama la película?

- PostresGay

=Poltergeist....

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¿Como se llama el hermano limpio de Bruce Willis?

Kevin Willis

=Q bin huilis = Que bien hueles

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Esto era un perro con la pata de goma.... Se rascó y se borró

XDDDDDDDD

Esto era un perro con la pata de goma.... Se rascó y se borró

XDDDDDDDD
Joder, tengo un problema, me he descojonao con este tan malo XD

Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de records mundiales para 'renovar sus títulos.

Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría: ¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!.

Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento: ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!.

Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas: ¡¡AÚN SOY EL ÚNICO ELEFANTE VOLADOR!!.

Entró ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones... y a los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en alta voz: ¿¿¿Quién cooño es Bankia???

Qué bueno jajaja

La mujer que llega al banco con una oveja y se acerca al mostrador y dice:
- Buenas, venía a por un crédito
- Y esa oveja?
- La oveja viene a balarme

Jajaja, Qué bueno! Además de chiste es una buena idea...

LOL

jajaja

OMG que tarde he conocido la existencia de este hilo... jajaj estas crazy's xD

Estan 2 tomates en el frigorifico:
- Joder que frio no?
- Ostia un tomate que habla !!!

Este hilo va a ser epic y sin fin :D

Una señora queria comprar un loro y va a una tienda de mascotas.
_Perdone tiene un loro?
_Si pero sólo me queda uno y ha pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo que su vocabulario no es de lo mejor, si no todo lo contrario.
_No pasa nada, yo le enseñaré de nuevo.

Llega a casa, destapa la jaula y el loro empieza:
_ Nueva casa, nueva madame!!
Y la mujer se ríe.
Llegan las hijas del colegio y el loro dice:
_ Nueva casa, nueva madame, nuevas p*t*s!!
Las hijas no pueden contener la risa y esperan con ganas a que venga su padre para que vea al loro. Cuando llega el padre el loro dice:
_Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... Hola Ramon!!!