Recopilación de chistes demenciales

Muahahaha...

Aqui hay más troll's que en la saga del señor de los anillos !!!

xDDDDDDDDD
Yo he pensado eso muchas veces xD

Alicia.Soporte

Por ejemplo ¬¬

-Un amigo mío ayer buceando contenió la respiración 15 minutos.

-Será contuvo.

-No tío, sin tubo ni nada.

La primera mujer en la Luna:
-Houston, tenemos un problema
- Que?
- Nada, da igual
- Que pasa?
- Nada...
- No, dime.
- No se, tu sabrás.

¡Buenísimo! xDDDD

La primera mujer en la Luna:
-Houston, tenemos un problema
- Que?
- Nada, da igual
- Que pasa?
- Nada...
- No, dime.
- No se, tu sabrás.

Jojojojojo.

Muy bueno el de la astronauta. xDD

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JAJAJAJAJ

Jajajaja xDDDD

Pero se trinca a la Pilar Rubio. ¡CRACK!

Jajajaja xDDDD

Pero se trinca a la Pilar Rubio. ¡CRACK!

Y antes a Amaia Salamanca, Lara Alvarez, Elisabeth Reyes, Nani Gaitán, India Martinez, ...

+1.

Lo que hace el dinero....

Jajaja buenísimos xD

Aqui creo que un casado machaca al soltero... jeejejeje

Y con dos peques eres capaz de ganar a este

XD

P.D.: Con la mano que quieras

XD XD XD XD

xDDD

TIENDA DE MARIDOS

He oído decir que acaban de abrir una tienda nueva: la “Tienda de Maridos”.

Cuando las mujeres van a elegir un marido, tienen que seguir las instrucciones que se indican a la entrada:

Sólo se puede visitar esta tienda una vez.
Hay 6 plantas y el valor de los maridos aumenta a medida que se va subiendo de planta.
Se puede elegir marido en cualquier planta o seguir subiendo a las siguientes plantas.
NO SE PUEDE volver a bajar, excepto para salir del edificio.
Enterada de la apertura de la Tienda de Maridos, una mujer se dirige hacia ella para encontrar uno.

En la primera planta, el cartel de la puerta indica:

Primera Planta:

Estos hombres tienen trabajo.

El cartel de la segunda planta dice:

Segunda Planta:

Estos hombres tienen trabajo y adoran a los niños.

En el cartel de la tercera planta se puede leer:

Tercera Planta:

Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños y son guapísimos.

¡Vaya! Piensa la mujer, pero se siente obligada a seguir subiendo.

Llega a la cuarta planta y el cartel dice:

Cuarta Planta:

Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños son guapísimos y ayudan con las tareas de la casa.

¡Madre mía! -Exclama- ¡Casi no puedo creerlo!

Pero a pesar de ello sube a la quinta planta. En el cartel pone:

Quinta Planta:

Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños son guapísimos, ayudan en casa y son súper-románticos.

Siente la tentación de quedarse, pero no puede resistirse a seguir subiendo.

Accede a la sexta planta y el cartel dice:

Sexta Planta:

Eres la visitante nº 31.456.012 de esta planta.

En esta planta no hay hombres, sólo existe como prueba de que las mujeres son imposibles de complacer.

Gracias por visitar la Tienda de Maridos.

Como no dices nada...
TIENDA DE ESPOSAS

Para evitar un conflicto de géneros, el propietario de la tienda ha abierto también una “Tienda de Esposas” justo enfrente.

Esto es lo que hay:

La primera planta tiene esposas que adoran el sexo.

En la segunda Planta hay esposas que adoran el sexo y tienen dinero.

Se desconoce el contenido de las plantas tercera hasta la sexta.

¡Nunca han sido visitadas!

INSTALANDO UN MARIDO

Querido Soporte Técnico:

El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había ralentizado considerablemente el desempeño completo
del sistema, particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que operaban de maravilla en la versión NOVIO 5.0.
Además, MARIDO 1.0 me desinstaló otros programas valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN PERSONAL 6.5, e instaló programas indeseables como CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA DEL REY 3.0,FORMULA UNO 3.4,y la LIGA 4.1. CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se colapse.
He tratado de solucionar la situación con los programas BRONCA 2.6 y NINGUNEO 1.8, pero no están disponibles... ¿Qué puedo hacer?

Atentamente.

--------------------

(Respuesta del soporte técnico)

Querida,

Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO 5.0 es un paquete de entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema operativo.

Por favor, introduce el comando: ' YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE' e intenta descargar LÁGRIMAS 6.2 y no olvides instalar la actualización de 'NO SOY TU MADRE' 3.0. Si la aplicación funciona tal y como está diseñada, MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.
Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, GINTONIC 9.8 y CAÑAS 6.1. Son programa muy malos que van a derivar en law descarga de RONQUIDOS Y RESACA BETA.

Cualquier cosa que hagas, por ningún motivo... ¡pero por ningún motivo!, instales SUEGRA 1.0 ya que ejecuta un troyano que eventualmente tomará control de todos los recursos del sistema. Tampoco intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0, ni utilices CUERNOS 3.4 ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y colapsará la versión MARIDO 1.0
En resumen, MARIDO 1.0 es un programa maravilloso, pero tiene una memoria muy limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente.
Deberías considerar comprar software adicional para mejorar el desempeño y la memoria. Te recomendamos CHULETON 3.0 y TANGA 7.7

Buena Suerte.
El Servicio Técnico

Eso no son Pulsos, eso es Lucha de Brazos ^^ tengo un amigo que fué campeon de España y de Europa de Lucha de Brazos, el culturista no sabía ni como cogerse a la mesa, es como si me tocara la loteria a mi y me pusiera a jugar a Poker en NL1k con Raúl Mestre en la misma mesa... no me enteraría de nada de lo que pasa a mi alrededor, pues así estaba este.

el tio este se ve que iba de listo y reto al profe de la escuela jajajjaj

http://www.youtube.com/watch?v=4OKcjwrKORQ

Jejejeje! (say queso). EPtos p´al post del cho-ojete, que éste está bueno

Esquiu.Soporte

Chiiiissssssssssssssssssss-tako.

Hacer la pelota a Soporte da EPuntos y yo no me he enterado?? ;P

Hacer la pelota a Soporte da EPuntos y yo no me he enterado?? ;P

Si es con otro chiste, si.

El nuevo cura de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente:

-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto,
se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua y no unas gotas de agua en el VODKA.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

2. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

3. Existen 10 mandamientos y no 12, los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

4. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como ""J.C. and boys"".

5. David derroto a Goliat con una honda y una piedra; nunca se lo folló.

6. No nos referimos a Judas como ""puto cabrón de los cojones"".

7. No debe tratar al Papa como ""El Padrino"".

8. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

9. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

10. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: ""su propina es mi sueldo"".

11. Los pecadores se van al Infierno y no ""a tomar por el culo"".

12. El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

13. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como ""maricón de mierda"" y ""travesti con faldita"", era yo!!! Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo."

Llega un joven a la biblioteca de la Universidad que estaba repleta de gente...
Encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó en voz baja:
-“¿Está ocupado???.
¿Te importa si me siento a tu lado???”
La chica le respondió en voz alta:
-“¡No quiero pasar la noche contigo!!!”
Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca, clavaron su vista en el joven, quien muy avergonzado se retiró a otra mesa, que también tenía un asiento libre.
Después de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa del joven y le dijo:
-“Estudio psicología y sé perfectamente en lo que piensan los hombres..
Te hice sentir avergonzado, ¿verdad?”
El joven le contestó en voz muy alta:
-“¿Queeee.... 150€ una mamada???
¡¡¡Es caríiisimo, estas loooca!!!"
Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista en la rubia que estaba en shock... y no sabía que hacer, quería que la tierra se la tragara, entonces el joven le susurró al oído:
- “Yo estudio Derecho...
y sé cómo hacer que una persona parezca culpable, sooo puuutaa "

Aparece en la puerta de la habitacion el marido con una cabra atada a una cuerda. La mujer metida en la cama leyendo se lo queda mirando. A esto el hombre dice: ves, esta es la vaca que me follo cuando no estas en casa. La mujer levanta la vista y replica al marido: si no fueras tan ignorante sabrias que eso es una cabra y no una vaca. El marido le dice a la mujer: y si tu no fueras tan egocentrica sabrias que hablo con la cabra no contigo.

Esquiu.Soporte

jajaja como molan los de universos paralelos!

Pd: no quiero EP eh! :P

Llega un joven a la biblioteca de la Universidad que estaba repleta de gente...
Encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó en voz baja:
-“¿Está ocupado???.
¿Te importa si me siento a tu lado???”
La chica le respondió en voz alta:
-“¡No quiero pasar la noche contigo!!!”
Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca, clavaron su vista en el joven, quien muy avergonzado se retiró a otra mesa, que también tenía un asiento libre.
Después de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa del joven y le dijo:
-“Estudio psicología y sé perfectamente en lo que piensan los hombres..
Te hice sentir avergonzado, ¿verdad?”
El joven le contestó en voz muy alta:
-“¿Queeee.... 150€ una mamada???
¡¡¡Es caríiisimo, estas loooca!!!"
Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista en la rubia que estaba en shock... y no sabía que hacer, quería que la tierra se la tragara, entonces el joven le susurró al oído:
- “Yo estudio Derecho...
y sé cómo hacer que una persona parezca culpable, sooo puuutaa "

Aparece en la puerta de la habitacion el marido con una cabra atada a una cuerda. La mujer metida en la cama leyendo se lo queda mirando. A esto el hombre dice: ves, esta es la vaca que me follo cuando no estas en casa. La mujer levanta la vista y replica al marido: si no fueras tan ignorante sabrias que eso es una cabra y no una vaca. El marido le dice a la mujer: y si tu no fueras tan egocentrica sabrias que hablo con la cabra no contigo.

Muy grande jajajaja

Los de jose ramon buenísimos!! xDDDDD

Si las misas fueran tan divertidas, seguro que había más fieles xD

"1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz"

xD

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Llega un joven a la biblioteca de la Universidad que estaba repleta de gente...
Encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó en voz baja:
-“¿Está ocupado???.
¿Te importa si me siento a tu lado???”
La chica le respondió en voz alta:
-“¡No quiero pasar la noche contigo!!!”
Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca, clavaron su vista en el joven, quien muy avergonzado se retiró a otra mesa, que también tenía un asiento libre.
Después de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa del joven y le dijo:
-“Estudio psicología y sé perfectamente en lo que piensan los hombres..
Te hice sentir avergonzado, ¿verdad?”
El joven le contestó en voz muy alta:
-“¿Queeee.... 150€ una mamada???
¡¡¡Es caríiisimo, estas loooca!!!"
Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista en la rubia que estaba en shock... y no sabía que hacer, quería que la tierra se la tragara, entonces el joven le susurró al oído:
- “Yo estudio Derecho...
y sé cómo hacer que una persona parezca culpable, sooo puuutaa "

Aparece en la puerta de la habitacion el marido con una cabra atada a una cuerda. La mujer metida en la cama leyendo se lo queda mirando. A esto el hombre dice: ves, esta es la vaca que me follo cuando no estas en casa. La mujer levanta la vista y replica al marido: si no fueras tan ignorante sabrias que eso es una cabra y no una vaca. El marido le dice a la mujer: y si tu no fueras tan egocentrica sabrias que hablo con la cabra no contigo.

Que hacía el marido de la rubia en la habitación de la biblioteca con una cabra?
No lo pillo...

Jajajaja xD

LOL

Un grupo de mujeres se reunieron en un seminario sobre cómo mejorar su relación de amor con su marido.
Se les preguntó a las mujeres: "¿Cuántas de vosotras aman a sus maridos?
Todas las mujeres levantaron la mano.
Luego se les preguntó: "¿Cuándo fue la última vez que le dijiste a tu marido que lo amabas?
Algunas mujeres respondieron hoy, algunas ayer, algunas no recuerdan...
Entonces se le pidió que cogieran sus móviles y que mandaran el siguiente mensaje a sus maridos: “Te quiero, cariño”.
Después se le pidió que intercambiaran sus móviles y leyeran las respuestas de sus maridos:
Estas fueron algunas de las respuestas:
1. Madre de mis hijos, ¿te encuentras bien?
2. ¿Y ahora qué? ¿Has chocado el coche otra vez?
3. No entiendo qué quieres decir!
4. ¿Qué has hecho ahora? No te voy a perdonar esta vez!
5. Ein??
6. No andes por las ramas, dime cuánto necesitas?
7. ¿Estoy soñando?????????
8. Si no me dices para quien es este mensaje, te mato...!
Y la mejor de todas:
9. ¿Quién eres?

Jajajaja; de hecho se saben el nombre y tres apellidos sin ápice de error de todos los famosos que salen en la televisión.