Recopilación de chistes demenciales

20/02/2012 00:40
1
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Campa
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Cum-Laude
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Como sigo vivo en un torneo y no tengo mucha acción voy a compartiros unas joyas del humor:

Una vez había un hombre que se gano un millón de dólares cada momento decía ¡SOY RICO SOY RICO! y luego vino un león y se lo comió y dijo UMM ÉL TENÍA RAZÓN ERA RICO

¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo? El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.

Y tu, ¿como te llamas? - Yo, Bienvenido. - ¡Anda! ¡como mi felpudo!

Oye Matilde, Matil..............de, Matilde pero escúchame. Matilde, Matilde, no te tildes

Entra un ladrón a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice:¡Manos arriba o aprieto el gatillo!

- Mi amigo Fernando consiguió reunir en el palomar más de cien palomas.
- ¿Mensajeras?
- Te aseguro que es cierto, no te ensajero na.

De momento suficiente, que no quiero que os de un infarto xD

20/02/2012 01:11
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berche22ed
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Una madre murciélago manda a sus tres hijos a conseguir sangre. Va el mayor y tarda un minuto y la madre pregunta:
-¿De dónde has conseguido esa sangre?
-Ves aquel búfalo, es de él.
Va el mediano y tarda 30 segundos y la madre pregunta:
-¿De dónde has conseguido esa sangre?
-Ves aquella mujer, es de ella.
Va el pequeño y tarda 15 segundos.
-¿De dónde has conseguido esa sangre?
-Ves aquella pared
-Sí
-Pues yo no la vi

20/02/2012 01:18
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Valentozer
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Habra que seguir esto...

20/02/2012 01:18
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woltio
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1- Llamar a un portal 2- Preguntar '¿Quieres ser mi amigo, porfa?' 3- Cuando te manden a la mierda, responder 'Cuidao, que sé dónde vives'

20/02/2012 01:23
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Campa
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1 - Llamar a un portal 2-Preguntar por manolo 3- Volver a llamar 4-Volver a preguntar por Manolo 5- Volver a llamar 6- Decir que eres Manolo... Preguntar: Qué si alguien a preguntado por nosotros.

¿Por qué los elefantes no pueden jugar al poker?
Por que son unos tromposos...

20/02/2012 02:23
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nidel
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Esto va el excel y el powerpoint por la calle y llaman a un telefonillo. Se cierra el telón ¿cómo se llama la película?

Esta er word?

20/02/2012 02:42
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damarval
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Sabes el del perro que se llamaba 'mis tetas'?

20/02/2012 02:59
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Olga75
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Os sabeis el chiste del hombre entre dos vallas??? pues vaya hombre vaya

20/02/2012 07:31
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SIR FLAKUS
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Calvo en la fila de alante del cine.
Hostión en la calva y... Coño, Manolo. cuanto tiempo!

-Que yo no me llamo manolo, joé...

Así cuatro veces, y a la quinta nuevo hostión en toa la calva y...

-Cóño Manolo, cuanto tiempo! LLevo toa la peli confundiéndote con calvo gilipollas que tenía en la fila de alante, no veas...

20/02/2012 08:50
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Tofux
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-Mamá dame una galleta
- Cogela tu
- Pero mamá si no tengo brazos
- Ahhh, no hay brazos, no hay galletas.

XD
Esto es demencial no los que habeis puesto vosotros

20/02/2012 09:48
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GreenCuilli
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Si Ben Ladem fuera vasco, ¿como se llamaría?

Iñaki Derribatorreta.

¿Cual fue la última conversación, que recogió la caja negra de uno de los aviones del 11-S?

Capitán ¿ Por que no dejas que ella coja los mandos?.

Demencialmente machista

20/02/2012 10:08
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Tofux
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Si Ben Ladem fuera vasco, ¿como se llamaría?

Iñaki Derribatorreta.

¿Cual fue la última conversación, que recogió la caja negra de uno de los aviones del 11-S?

Capitán ¿ Por que no dejas que ella coja los mandos?.

Demencialmente machista

Demencialmente machista y hay que verlo en su marco espaciotemporal, los EEUU de la época de Capone en plena rebelión de las mujeres por el sufragio femenino. De la serie Boardwalk Empire que recomiendo:
- ¿Que se le dice a una mujer con los dos ojos morados?
- Nada, alguien se lo ha dicho ya dos veces.

PD: Huelga decir que estoy total y absolutamente en contra del machismo y la violencia machista en cualquiera de sus formas.

20/02/2012 10:32
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GreenCuilli
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PD: Huelga decir que estoy total y absolutamente en contra del machismo y la violencia machista en cualquiera de sus formas.

+1

Venga, vamos a igualar.

¿Que le dice una neurona a otra en el cerebro de un hombre?.

No se sabe, jamás se ha dado el caso de que haya mas de una

20/02/2012 10:41
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GreenCuilli
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Ahora uno macabro.

Ese niño de 10 años que nunca ha hablado, y un día llega, y dice "ABUELO".
Ole mi niño que ya habla, que contento estoy.
Esa noche, el abuelo casca.
El niño continua sin hablar y a los ocho meses dice "ABUELA".
Pepe, otra vez ha hablado el niño, esperemos que no pase lo de la otra vez.
Esa noche, la abuela casca.
El niño continua sin hablar y dos años despues dice "PAPÁ".
Me cago en los muertos del niño, será hijoputa.
Esa noche no pasa nada, y al levnatarse el padre respira aliviado, y para celebrarlo se va al bar.
Cuando llega al bar le dice el camarero.
Pepe, Pepe, te has "enterao" que se ha muerto el del butano.

20/02/2012 10:45
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kaskachos…
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Campa, te juro que uno más y te instabaneo de twitter XD

20/02/2012 11:24
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Campa
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Ayer estaba dementado a causa de los torneos xD. Pido disculpas y no se os ocurra leer todos los chistes que puse en Twitter xD.

20/02/2012 12:18
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Y4KO
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Ayer estaba dementado a causa de los torneos xD. Pido disculpas y no se os ocurra leer todos los chistes que puse en Twitter xD.

Esto es como decir: el que tarde en buscar mi twitter le cae un ban.

20/02/2012 14:02
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adrianmal…
0
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1 mensaje

voy y vengo le desia un borracho a la gente que pasaba voy y vengo y estaba sentado en una amaca jajajjajajajajaa................

20/02/2012 14:12
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Brokenman
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"Era de día, hacía frío pero salía el sol.

Se encontraba apesadumbrado, lleno de incontestable angustia. Y se quería suicidar.

Se acercó al acantilado... rumiando en secreto sus desgracias hasta que ya no aguantó más:

-Adiós mundo cruel, por tu culpa me suicido!!!!

Pero una vocecilla diminuta le increpó desde el abismo:

-No!!!, no lo hagas!!! Tu vida es valiosa

-Nooooo!!! -contestó-, soy un desgraciado, un hijo de puta, no merezco vivir!!!!

-Pero todo el mundo merece una segunda oportunidad...

El hombre sintió como calaban las palabras en su corazón. Respiró la brisa otoñal con descaro, mientras se regodeaba en el placer de encontrar una voz amiga que le había salvado de una muerte segura. Pensó que tamaña hazaña no podía quedar sin recompensa.

Bajo con cuidado los riscos de la montaña y se posó en tierra firme gritando:

-¿Quien? ¿Quien me ha salvado?

-Yo

-¿Quien? No veo a nadie

-Abajo.

En ese momento observo a una graciosa ranita parlante, con los ojos acuosos de la emoción y con la certeza de que su nuevo amigo podría ayudarla.

-¿Qué puedo hacer por tí, ranita parlante?

-Soy una princesa que he quedado atrapada en el musgoso cuerpo de esta ranita, necesito que me liberes!!!!

-Sí, Síiiiii ¿que he de hacer?

-Has de penetrarme, por favor, para romper el hechizo.

Nuestro héroe hizo de tripas corazón y se dispuso a hacerle el amor al batracio. Pero en ese momento una mágica luz y luego una nube de polvo de hadas le cegó.

Al despertar vio a la niña con los harapos, muerta, violada."

Y hasta ahí la declaración de mi defendido, señor Juez.

PD: En mi defensa diré que estoy en contra del maltrato animal

20/02/2012 14:30
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jusaez
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Este es obra de un amigo colgao que tengo:

-- Oye tío, ese perro tuyo parece un gato.
- joder, que es que es un gato.
-- Ostias, pues parece un perro.

20/02/2012 15:25
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GreenCuilli
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Brokeman, el verdadero chiste está en que aqui en España se lo tragan y lo absuelven.

Este no se si es verídico, pero la gente de mi pueblo dice que si (vivo a 12 kms. de Lepe)

-Compadre, ¿Que le ha pasao al mulo que está llorando "esmorecio"
-Ná, que me ha pegao una patá y yo le he dao otra.

20/02/2012 15:28
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-Tío, el perro ese que tiene un semáforo en la cabeza...
-Es que es un cruce!!

20/02/2012 15:32
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abadieplus
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100 millones de chinos jugando dentro de una cabina de telefonos....
y se escucha:
GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLL!!!!!!!!
y dice el portero:
coño, me habeis dejado solo!!!!

esto si que es malo....

20/02/2012 15:36
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mrbyballo
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Esto era un hombre que cada dos por tres... seis.

20/02/2012 16:13
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Campa
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Esto era un hombre que cada dos por tres... seis.

Pufffff xD

Parece que ha calado el rollo de los chistes, tendré que jugar torneos más a menudo xD

…en una tienda:
-perdona, ¿tienes zapatos de cocodrilo?.
-ehm no.
-Que pena, vamonos cocodrilo.

20/02/2012 16:17
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Elder
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Voy a poner unos cuantos insultos peculiares. No son chistes propiamente dichos pero oye, a mi me hacen gracia:

- Pepe, te voy a decir un piropo: Tu cara es como una rosa sin abrir... Capullo!

- Eres más inútil que un libro en casa la Esteban

- Te apuntaste a clase de canto porque de frente no entrabas por la puerta, so gorda!

- Con esa cara tienes menos futuro que el dietista de Falete.

- Si tu cabeza fuera un huevo kinder el regalo sería una bicicleta, cabezón!

- Eres más guarra que la Rodriga, que la echaron de la fábrica de mierda por golosa.

- Tienes más pluma que el armario de un indio

- Pepa, amor... amor... A mordor te mandaba yo orco de mierda!

- Tienes más cuernos que el salón de Pedro Romero.

- No eres tan feo, sólo que tienes una belleza que no le gusta ni a tu puta madre.

- Bombón, caramelito, chocolatito dulce... Eso es lo que tienes que dejar de comer, so gorda!

- Eres tan feo que cuando nacieste, en vez de llorar tú lloró el médico.

- Eres tan feo que cuando naciste el médico dijo: Si no se mueve es un tumor.

- Eres tan feo que cuando naciste el médico dijo: Si vuela es un murciélago.

- Tu carita me recuerda a Tomi... A to'mi culo!

- El hombre de negr se asusta al ver la cara de Pepe.

- Estás tan gordo que cuando aprobaste el carnet de conducir no te dieron la L, te dieron la XL

- Eres tan tonto que te sacaste el DNI al tercer intento.

- Te dieron una medalla por tonto y otra por si la perdías.

- Eres tan fea que, al nacer, el médico en vez de un cachete en el culo te dió una ostia en la cara.

- Te prohibieron jugar a las máquinas tragaperras no sea que te tragasen

- Cuando cagas te clonas!

20/02/2012 17:14
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pdorado
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Uno que entra a una farmacia:
- Hola, hay ampollas?
- Hello Mr. Pollas

20/02/2012 17:29
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Soun
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- Papá, papá, ¿de dónde vienen los niños?
- Pues mira, te lo explico. Papá pone una semillita en la pancita de mamá.... ¡¡Y LA EMPUJA HASTA EL FONDO CON LA POLLA UNA Y OTRA VEZ!!

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman tonto.
- ¿Y a mí qué?
- A ti puta.

Una pareja de enanos que entra en una droguería y él dice:
- Deme una botella de detergente.
- ¿Para la vajilla?
- No, ¡para la puta madre que te parío, so cabrón!

20/02/2012 17:29
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chuquito
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jajajajaj que malos. Ahi van dos:

¿que se pone superman para salir? Su per-fume.
¿que le regalo batman a la madre por su cumpleaños? Una bat-idora.

20/02/2012 17:34
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1Ns
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Esto es uno que va a un telepizza con una prostituta de cada brazo y pide una barbacoa y una hawaiana, a lo que el dependiente le pregunta:

-Familiares?

-No, son putas pero traen mucha hambre

----------------------------------------

Esto es un huerfano que va a un telepizza y pregunta:

-Por favor me pone dos familiares?

-----------------------------------------

Quién juzga a los canis?
El tribunal ShÜ_PrEeMÒh

----------------------------------------

- Otra vez haciendo chistes malos sobre el Sodio?
- Na...
- Otra vez haciendo chistes malos sobre el Silicio?
- Si...
- Otra vez haciendo chistes malos sobre el Ácido Sulfúrico?
- H2SO4

----------------------------------------

-¿No te sientes a veces como comprimido?
-Zip!
-¿Que rar, no?

----------------------------------------

Una caja de preservativos, por favor.
- ¿Quiere una bolsa?
- No, no hace falta. Esta vez no es tan fea.

No me mateis xDDD

20/02/2012 17:39
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Y4KO
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Una caja de preservativos, por favor.
- ¿Quiere una bolsa?
- No, no hace falta. Esta vez no es tan fea.

Buenisimo!!!!!!!!!!!!!!

20/02/2012 18:10
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Ruben White
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-Cuando tu vas,yo vuelvo de alli,cuando yo voy,tu todavia estas aqui.
-Chenoa,o te callas o dejo de empujarte el columpio.

20/02/2012 19:43
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danger_ma…
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Se abre el telon y aparace un mono de 200 metros de altura y 500 kilos de peso, se cierra el telon.

¿Como se llama el pais?

MONACO

20/02/2012 19:47
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Atatol
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Un entierro de un gitano. Uno pregunta ¿de qué murió? y dice otro, "pues creo que en una pelea lo mataron". ¿Como te has enterado? pues nada, es que en la entrada pone SEPELIO

20/02/2012 20:31
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nauj2c
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- hola me llamo juan, y tu??
- no, yo no

20/02/2012 20:36
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sangres
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una mujer en la carniceria pide un kilo de codillo y le dice el carnicero "precisamente hay una oferta que comprando un kilo de codillo regalamos una botella de whisky dic". ¿como se llama la película?
con codillo dan dic

20/02/2012 20:41
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chuquito
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Se abre el telon, aparece un gitano. Desaparece el telon.

20/02/2012 21:08
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BlizZMiX
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Se abre el telon y aparece el 1 y el 2 llamando a una puerta, se cierra el telon ¿como se llama la pelicula?

"estar tré"

20/02/2012 21:21
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nidel
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Se abre el telon y aparece el 1 y el 2 llamando a una puerta, se cierra el telon ¿como se llama la pelicula?

"estar tré"

Se abre el telon y aparece el powerpoint y el excel llamando a una puerta, se cierra el telon ¿como se llama la pelicula?

"estar word"

20/02/2012 21:28
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ivanbdn
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Se abre el telón se ve a un gordo gordísimo en un restaurante con un plato en el que hay un bistec minúsculo gritando al camarero. Se cierra el telon.

¿Nombre del cantante?

Pon mas carne ahí

pon mas carni

Paul McCartney.

No me pegueis :P

20/02/2012 21:35
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ivanbdn
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Esto es un tío que es su primer día en la mili y está el tío mas salido que un mono. Se mete en el lavabo y empieza a pajearse. En eso que llega el capitán y lo pilla.

-Hombre de Dios ¿Que está haciendo?
- Lo siento mi capitán. Me ha dado un apretón y no he podido reprimirme.

-Vamos a ver soldado Paco. ¿Por que no ha ido al bidón azul?
-¿Bidón azul?
-¿No ha visto usted el bidón azul que está a la entrada? Pues vaya para allí verá que tiene un agujero. Pues allí puede desahogarse.

Se va Paco para el bidón, ve el agujero, se baja los pantalones. La mete y ostia.

- Pues no está nada mal. Que calentito. Que gusto.

A la mañana siguiente suena el toque de diana y el capitán se dispone a repartir tareas.

-Fernando a pelar patatas.
-Antonio. Limpiar letrinas.
-Paco al bidón azul.

-Mi capitán ya estuve ayer!

- Paco hoy le toca dentro.

20/02/2012 21:51
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kebabman
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Mi novia es como mi ferrari........................................no tengo.

20/02/2012 21:56
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eSPaiKWaL…
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Uno que entra a una farmacia:
- Hola, hay ampollas?
- Hello Mr. Pollas

Buenísimo buenísimo... jajajajajaja que bueno tio, jajajaja.

20/02/2012 22:11
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juanfran…
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Un par de ellos cortitos ^^

Un tio que entra a una librería y le dice al dependiente:

"¿Tienes libros para hacer amigos calvo de mierda?!!"

---------------------------------------------------------

Un vagabundo dormido y viene otro y le revienta la cabeza con una piedra y se escucha por detrás "pelea de almohadaasss!!!!"

---------------------------------------------------

20/02/2012 22:26
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Tofux
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-¿Tu de donde eres?
- Yo de Lepe
- Pues vaya mierda de pueblo y vaya mierda de chistes
-¿ Y tu?
- Yo de Leganés
- Pues vaya mierda de lago y vaya mierda de monstruo

20/02/2012 23:42
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Lupenta
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- Pepe, ¿tú entre polvo y polvo, fumas?
- ¿Yo? ¡Cartones!

Dos putas en Galicia:
- Oye, ¿tú follas a oscuras?
- ¡A os curas y a is monaguillos!

Era una iglesia que estaba tan lejos tan lejos que no iba ni Dios.

Luego sigo xD

21/02/2012 00:41
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nidel
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- Pasa vágina y sigue con tu vida ¡coño!. Tetas estancando y es sólo vulva tuya.
- ¿Y tú qué tal de tu adicción al sexo?
- Mejor
- Ya veo

21/02/2012 03:43
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SaLTiNBanKi
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Con que consola juega el gitano miguelito? Con la nintendo De eSe
Cual es el colmo de un albañil? Tener una hija paleta
Como se dice divorcio en chino? CHaoChoCHin
¿Cómo se dice me cago en chino? Kachichale lakaka
¿Qué le dijo una uva verde a una uva morada? Respira por dios
¿Cómo se dice bombero en árabe? Mojamequemequemo
Que le dijo una nalga a otra nalga? hay un soplón entre nosotros

:D

21/02/2012 03:54
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ssandrapo…
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Un tartamudo y un chicato caminaban por la calle:
- Mira que so-so-so-berbia rubia.
- ¿Dónde?
- Ya-ya-ya pasó.
- Mira que so-so-so-berbia morocha.
- ¿Dónde?
- Ya-ya-ya se fue.
- Mira que so-so-so…
- ¿Dónde?… ¿dónde?!
- Ya-ya-ya lo pisaste.

21/02/2012 03:55
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ssandrapo…
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- Mi mujer cuando se desnuda en la cama es como una llama.
- ¿Es ardiente?
- No, es peluda y escupe.

21/02/2012 04:01
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ssandrapo…
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POR QUE LA GALLINA CRUZO LA CALLE?

MAESTRO DE PRIMARIA: ‘Para llegar al otro lado’

PROFESOR DE SECUNDARIA: ‘Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo’

PROFESOR DE FACULTAD: ‘Para saber por qué la gallina cruzó la calle (tema que se incluirá en el parcial) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050?

PLATÓN: ‘Porque fue en busca del bien y la armonía. Está en la naturaleza de las gallinas cruzar la calle’.

KARL MARX: ‘Era una inevitabilidad histórica y dialéctica’

MARTIN LUTHER KING: ‘Veo un mundo en el que todas las gallinas serán libres de cruzar la calle sin que sus motivos se pongan en cuestión’

MOISÉS: ‘Y Dios bajó de los cielos y le dijo a la gallina: Cruza la calle. Y la gallina cruzó la calle y todos se regocijaron’

MAQUIAVELO: ‘La cuestión es que la gallina cruzó la calle. ¿A quién le importa el por qué? El fin de cruzar la calle justifica cualquier
motivo’

FREUD: ‘El hecho de que estás preocupado porque la gallina cruzó la calle revela tu inseguridad sexual y manifiesta tu Edipo no resuelto’

DARWIN: ‘A lo largo de grandes períodos, las gallinas han evolucionado naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar calles’

EINSTEIN: ‘Si la gallina ha cruzado la calle o la calle se ha movido debajo de la gallina depende de tu marco de referencia’

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