Recopilación de chistes demenciales

Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
- Disculpe señor gerente… pero hace seis meses que no cobro…
- Está disculpado, García.

Manué, ¿tu mujer grita cuando hace el amor?
Coño que si grita, hay veces que la oigo desde el bar.

Jaja me ha parecido muy bueno este! Pero lo mejor es imaginarme la situación en que estaríais cuando se le ocurrió el chiste.

Eso que se está hundiendo el crucero Concordia y el capitán le dice al contramaestre:

- Desata el bote de salvamento y bájalo que nos vamos.

El contramaestre le responde:

- Capitán que aún quedan más de 100 mujeres en el barco....

En eso que el capitán le mira fijamente y dice:

- Si hombre, para follar estoy yo ahora.....

Qué es una gamba tirando piedras a una ventana?

Una gamberra

Una señora responde a una encuesta:

-¿Cuántos hijos tiene?
-10
- ¿Y como se llaman?
-Todos Bernardo.
-Sí, ¿y que hace cuando quiere que entren en su casa?
-Grito: Bernardoooo!!! Y todos entran.
-¿Y cuando tienen que comer?
-Digo Bernardoooo! Y todos a la mesa.
-¿Y cuando quiere hablar con uno en particular?
-Ah! eso es distinto, lo llamo a cada uno por su apellido correspondientee...

Uno macabrisimo. Sale un doctor del quirofano de operar a un niño y le dice a la madre " a su hijo hemos tenido que cortarle las piernas y los brazos. Le hemos amputado un ojo y sacado un trozo de cerebro". La madre cae al suelo desconsolada y le dice el medico " jajajaja es broma mujer, esta muerto"

Estaban unos niños jugando en la nieve, de pronto una de sus madres dice:
-Todos poneos al saco de lana que hace mucho frío!!
Y Lana se murió de frío...

Llega el amigo de la infancia donde el Cura y le pregunta:
-¿usted como se la pasa aca?
el cura le dice: -pues ahi Jairo por las mañanas cafe y rosario,
en las tardes cafe y rosario
y en las noches tambien cafe y rosario... ¿a proposito quiere un cafe?.
Jairo contesta: -por supuesto.
Y el Cura dice: Rosario vaya y traiga dos Cafes.

:D

Mama , en el cole me dicen hija de puta,-¿Y tu que les dices?- que por lo menos tienes trabajo

Profesor: ¡Cómo pudiste pushear con esa mano!
Edukito: Es que me quité la coshtra.

Perdón, pero este no lo he pillado :p

¿Qué le dijo una nalga a otra nalga? - Pero qué mierda pasa entre nosotras.

-Soldado Rodriguez.
-¿Si mi capitán?
-No le vi ayer en las prácticas de camuflaje.
-Gracias mi capitán.

El chiste más malo que he escuchado nunca, y aun me descojono cuando lo leo/escucho:

+¿Te sabes el chiste del no y yo tampoco?
-No.
+Yo tampoco.
+¿Lo has entendido?
-No.
+Yo tampoco.

Esto es una pera que se cae de un peral y las demás peras se empiezan a reír de ella.
Enfadada, la pera caída les contesta: -¡Callaos, inmaduras!

looooooooool

Un científico, en una convención a nivel mundial, decide averigüar qué es lo que pasa si a las arañas se les arrancan las patas.
-El científico coge la araña y le quita una pata, la coloca encima de una mesa y le dice araña anda, y la araña andaba super bien.
-Luego decide quitarle dos patas más de golpe, y le dice araña anda, y la araña andaba con algo de dificultad.
-Bueno ya le he quitado tres patas, voy a ver qué pasa si le dejo solo dos patas.
Y asi lo hizo, la puso sobre la mesa y le dijo araña anda, y la araña andaba, mal pero andaba xD.
Por ultimo decide quitarle todas las patas.
La coloca sobre la mesa y dice, araña anda, y la araña no andaba.
-Araña anda y la araña no andaba.
Total que dice a todos, cn esto, hemos descubierto que si a una araña le quitamos todas sus patas, se queda sorda. jajaja xD

+¿Te sabes el chiste del no y yo tampoco?
-Lo desconozco
+mmmm mierda
-:trollface:

Una familia jugando al póquer. La abuela sube, el nieto ve la apuesta y, en el flop, la abuela comienza a gritar:
-¡¡¡Póquer de reinas!!! ¡¡¡Tengo póquer de reinas!!!
-Abuela -dice el nieto- si cantas la jugada que llevas nunca ganarás.
-Déjala -contesta el abuelo- lleva treinta años jugando al bingo y no hay manera con ella.

Por si dan premio al chiste más malo!!:

Porq los gallos no tienen manos?
porq las gallinas no tienen tetas XD

Una niña de 4 años ;
mamá,mamá, de donde vienen los niños?
la madre: pues papá pone una semillita en mamá, y a los 9 meses viene el niño.....

papá papá, de donde vienen los niños?
el padre: de paris..........

hermanito hermanito, de donde vienen los niños????
el hermno: los trae la cigüeña........

y en esto dice la niña: Que pasa, que en esta casa nadie folla?!?!?!?!?!

xD

Yako asi e smejor xD,

Esto son dos locos en un manicomio, uno de ellos lleva un perro con un semaforo en la cabeza.
- Entonces el otro loco le pregunta- Oye tio tu perro que raza es?
A esto que contesta- Er mio, er mioooo es un Cruce xDDDDDD

P.D Contandolo con arte esta muy gracioso.

Muy buenos todos me parto xDD
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esto es un chaval que siempre ve al padre hacer las labores de casa y le pregunta:

- Papá papá porque siempre haces tu las labores de casa y mama nunca hace nada??

el padre se gira, le pone la mano en el hombro y le dice...

- Porque, hijo mio, el día que tú naciste, el único modo que tenía de convencer a tu madre para ponerte el nombre que yo quería, era jurarle que yo iba hacer todos los trabajos de casa de casa el resto de mi vida...

- y mereció la pena papá??

- claro que si Songoku, claro que si.

Vendedor gritando en la calle:

"Helado de mantecado!
Helado de Chocolate!
Helado de Clitoris!
Helado de mantecado!..."

Hombre: "Como es la vaina?? Helado de Clitoris dijo??"

Vendedor: "Si... a $1"

Hombre: "Ok, deme uno para probar"

Lo destapa le pasa la lengua... arruga la cara y dice: "Epa!! este helado sabe a MIERDA!"

Vendedor: "Pues claro! lo tienes al revés!, tienes que darle la vuelta! Daaah!"

+1000

Genial, muy acorde con los tiempos que corren.

Se abre el telón y se ve a un queso inglés con un té. ¿Qué es? Un "chis-te".

Entra uno en un bar y dice: ¿Dónde está el servicio? Y dice elcamarero: Al fondo a la derecha. Y dice el tío: ¡Pues ahora no voy!

Llega Antonio un poco bebido a un bar y pregunta: ¿Tienes sacarina? Le contestan:- Sí.- Pues pon “el baúl de los recuerdos”

Por favor una caja de condones?- Sí aquí tiene.Quiere una bolsa?-No está vez no es tan fea

Emitido en una mesa de cash de mi ciudad
en que se parece el poker a follar (sorry por la groseria )
o bien tienes una buena pareja o una buena mano

La mujer al marido borracho esperandolo en la puerta de la casa a las 6 de la mañana con cara de pocos amigos:
-Y Pacoooo?? De donde viiienee Paaacoooooooo??

A lo que el borracho contesta:
-Pppaco? Pppaco viiiene de Franciscooo...

O un trio, lo malo es que hagas FOLD.

A ver:

Ese inglés que va por la Avda de la Palmera en Sevilla, y se para en un semaforo.
El semaforo se pone en verde, y décimas de segundos después se oye:
PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII, un sevillano le exije que se dé prisa en salir,
Esto que el inglés se baja muy pausadamente del coche se dirige al del sevillano, y le pide que baje la ventanilla, cuando este lo hace va y le dice "LA PACIENCIA,SER LA MEJOR DE LAS VIRTUDES", WILLIAM SHAKESPEARE, GENIAL ESCRITOR INGLÉS.

El sevillano se queda estupefacto con el ingles y prosiguen la marcha, tddo mosqueao, va el sevillano, y dice, se va a enterar ahora el guiri mierda este, total, que lo adelanta hasta que se vuelven a parar en otro semaforo, ahora el sevillano delante y el inglés detrás

400 cambios de semaforo, y el sevillano que no arranca, y va el inglés desesperado y hace.
PI.
Se baja el sevillano corriendo, y le pide que baje la ventanilla, y cuando lo hace le dice
"¡¡¡¡¡ TE JOES !!!!", CAMILO JOSE CELA PREMIO NOBEL DE LITERATURA ESPAÑOL.

-Paquito, ¿qué quieres desayunar?
-Hostia puta, quiero Colacao.
-....

-Marcelino, mira lo que me ha dicho nuestro hijo.
-Este niñato se va a enterar, a ver si se atreve a hablarme así a mí.

-Paquito, ricura, chavalote, dile a papá que quieres de desayunar, anda, querubín.
-Hostia puta, ponme un Colacao.

ZAAAAAAAAAAAAAAS

-Paquito, corazón, repíteme que parece que no te he oído bien.
-Cojones, papi, me molaba un puto Colacao.

ZAAAAAAAAAAAAAAS

-¡Que qué quieres para desayunar!
-¡¡Me cago en la puta, papi, Colacao nooo!!

esto es el cumpleaños de un ciego y le regalan un rayador de pan, el ciego lo coge y dice quien mierda ha escrito esta tonteria!!!!

Joer el del Colacao me ha recordado una vivencia que tuve de pequeño en casa de un vecino.

La hermana pequeña de mi amigo le llamó hijoputa, y a esto que se enteró el padre, y va el padre y le dice a la niña.

Niña, tu como le dices eso a tu hermano, tu que te has creido que es tu madre, SOHIJADELAGRANPUTA"

100% véridico

Como se dice Diarrea en Japones.........Kagasawa

Una pareja va al cine y el tio le dice:
- Cariño, apoyate..
Ella apoya la cabeza en el hombro, el la empuja y dice:
_ Que haces!! He dicho que te apoyes, no que te ahombres....

Bueníiisimo jajaja

Un estadounidense, un inglés y un gallego están en un bar en París.

De repente, el inglés dice: ¡Qué bien que se pasa en este bar!, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta!
El americano dice:

- ¡Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York, que se llama "John's Bar", donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta!

El gallego dice:

- ¡Carallo!, pero vosotros no habéis visto nada al lado del Bar que hay en Galicia y que es mucho, mucho, mucho mejor, se llama "La Bodega de Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis toda la noche.

El yankee y el inglés se miran y dicen:

- Que increíble ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?

El gallego contesta:

- ¡Bueno, a mí no, pero a mi hermana sí ! Y si ella me lo dice yo la creo…

Una señora en la calle y ve pasar un taxi:

S-Taxiiiiiiiiiii(levantando la mano)
t-Señoraaaaaaaaaaaaaa

Ve un borracho a otro aporreando y grritando a una farola.
- ¿Qué haces compadre?
- Llamando a casa
- Pues insiste que hay luz
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Van dos borrachos, uno vomita encima de un perro y le dice el otro:
- Paco... ¿Donde coño nos han puesto un perro de tapa?
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Sale un borracho de un bar y le da una paliza de muerte a una monja que pasaba por allí. Cuando a acabado, le escupe y le dice:
- Te creia más fuerte Batman

Muy buenos xD

No es un chiste la situacion, pero el chaval ademas de cojones no pierde la sonrisa.

Para soltarselo a una chica:

-Te sabes el chiste de la puta y el sordo?
-Sí/no.
-¿eh?

xDDDD

Jo, así vas a ligar poco, ¿eh?

un sordo ke le dica a un tonto:
- 3 mas 2?
-4
-por el culo te la inco!

oyee pepe...

-tu porque estas tan gordo?

-pues mira por no discutir

-hombre por eso no sera no?

-pues no sera

Viene un Negro del África profunda a la Universidad de Salamanca y dice:

- Hola, quisiera estudiar derecho!!

- Vale, pero en qué rama?

- NO NO NO!! Yo en pupitres, como todos!!

Sabeís por qué Super Man NO pudo salvar a Leydi Di ?!?

Porque el Mercedes corría más que la silla de ruedas

Sale Hitler del Corte Inglés y le dice un colega.
-Joder Adolf, que cámara tan guapa. Cual es el objetivo?
Y responde Hitler:
-Los judíos.

Una prostituta de lujo llega a una de esas fiestas para gente con mucho dinero, en el último piso de un hotel. Después de un par de vueltas ve a un hombre muy guapo, fuerte, que estaba sentado solo.

La mujer pensó que era millonario, aburrido y con ganas de lo que ella le podía dar. Se acercó a él y le empezó a hablar...

- Que estás tomando guapo?
- Cerveza mágica -contestó.
- Venga, no te hagas el interesante, que estás tomando?
- De verdad, cerveza mágica, mira.

El hombre tomó un trago, le dio el vaso a la mujer y salió volando por todo el salón, dio un par de vueltas y volvió al lugar.

- Cómo lo has hecho? -dijo ella- ¿Donde están los hilos?
- No hay hilos ni trucos, es verdad, mira.

Tomó otro trago, salió volando, pero esta vez salió por una de las ventanas y entró por otra. La mujer totalmente fascinada por lo que vieron sus ojos, le preguntó:

- Crees que funcionará conmigo?
- Si, por supuesto -respondió el hombre- ¡¡ Camarero !!, por favor traiga un vaso de cerveza mágica a la señorita.

El camarero se quedó mirando a la mujer.
- ¿Está segura? -dijo el camarero.
- SI, POR SUPUESTO!!! -dijo la mujer

La mujer bebió un trago, salió corriendo, y se tiró por la ventana a 16 pisos de altura. Después de un silencio de unos pocos segundos se escuchó.... ¡¡¡¡SPLASHHHHHH!!!! Era la mujer al reventarse contra la acera del hotel. El hombre sonrió, y el camarero le dijo:

- Qué cabrón que eres cuando estás borracho, Superman.