Recopilación de chistes demenciales

Va un señor con un gato debajo del brazo y se cruza un amigo que se acerca:

-Araña?

-No, es gato.

Sergio Ramos y Pepe en una discoteca;
Pasa una Rubia despampanante y le dice sergio ramos a pepe:

-Pepe, Entrale...

Y le partio las piernas.

- me da unas gafas para leer?
- pero si le di unas ayer
- es que ya me las he leído

...y diu el tio...LA A!!! (best joke ever) quien lo entienda seguro que está de acuerdo

- Ese qué pájaro es?
- lo ignoro
- pues que loignorito mas bonito

Pues yo no lo entiendo... si me lo explicas quizá me ría jeje

Por cierto mañana voy a ver el Barça B-Hércules jeje

jeje, eso es porque debes ser muy tierno y no conociste al gran Eugenio, cualquiera de estos chistes demenciales contado por él se convertiría en un exitazo

http://youtu.be/_Yh7l44Wlo8

y Macho Hércules!

- A mi hijo le hemos puesto gafas
- Joder!, que nombre mas feo

jajaja +1, este y el del buzo casi me hicieron morir literalmente de la risa.
Por cierto, para ser un hilo de chistes "demenciales" hay algunos muy muy buenos xD.
Aquí va el mío:

Se abre el telón y se ven 100 pendrives en una patera, se cierra el telón. Título de la película??
Memorias de África.

-diu a ver, bucea...xDDD

Si conocí a Eugenio, mi número del nick es el año de nacimiento, supongo que como el tuyo ;) pero nunca me hizo una gracia especial... será que tengo poco sentido del humor ;P

María se asoma al balcón y llama a Manolo q esta en el parque con los amigotes:
Manoooolo, q nos ha tocado la primitiva!!!!!!
El Manolo sale corriendo, atraviesa la calle y....
Zas!!!! Un autobús q se lo lleva por delante.
Entonces exclama María:-Joderrr....cuando se esta en racha, se está eh?

Otro del mismo genero.
-Maríaaaa.... Haz la maleta q me ha tocado la primitiva.
-Y que meto, lo de invierno o lo de verano
-Mételo todo.... q te vas a casa de tu madre

buenisimo

-un tio en pelota pikada (para los de la logse desnudo) en mitad de la calle le para un policia y le dice "pero hombre que hace usted asi" le responde "es que si me visto no me acuerdo".

-dos amigos caminando por un mercado y ven un puesto de cocos, "mira me recuerdan a los pechos de mi novia" "por que por el tamaño", "no por los pelos".

Gore mode on:

¿Que le dice un niño muerto a otro?
- ¿Me das gusanitos?
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¿A que juegan los niños en Irán?
Al buscaminas

Muy bueno lo de la logse, jejeje

jajaja, conoces al mas grande y osas decir que no te hacía gracia??? recuerdame que no te hable nunca mas!! he dicho!! xD

BUENISIMO jajajjajajajaja

Se abre el telón y se ve a CR9 chutando una fata. Título de la pelicula?
A 3 metros sobre el cielo

- Mama, mama, el tete tiene la picha como un cacahuete.
-De pequeña?
-No, de saladita.

-Mama, mama, en el colegio me llaman despistao.
-Ha elegido, extrasuper 98 sin plomo...

Bueno Campa, y a todo esto, ¿como quedastes en el torneo?

Como el 300 o así xD

Era un señor con los pelos del culo tan largos, que cuando se tiró un pedo murió a latigazos.

Un judío le dice a su amigo catalán:
- Tengo un truco para comer gratis
- Ostia, cuéntame como lo haces.
- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un coñac y un buen puro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya levantaron todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo: "Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes".
Es así de simple. El catalán entonces le dice: Qué genial, ¿probamos juntos mañana?
- Ok, le contesta el judío.
La noche siguiente los dos compadres van al restaurante: entrada, plato principal, quesos, postre, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judio le dice:
- Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue.
Y el catalán agrega:
- Estamos desde hace rato esperando el cambio.

Bloodhound (39)
¿Por qué Marruecos no tiene equipo olímpico de natación?
Porque todos los que saben nadar están aquí.

Entra un tio junto con Marta del Castillo y Madelleine al Telepizza:

-Dos pizzas.
-Marineras??
-No, estas son mas de río.

Van dos espíritus y se cae el del medium.

- En mi barrio hay un ciego que es una pasada, le pone la mano a un perro en el lomo y dice,
"marrón", se la pone a otro y dice "gris", escucha el ladrido de un perro y dice "blanco".
- No jodas, y acierta?
- Ni una joder, no te digo que es ciego?

INCENDIO!!!!!
¿Has oído hablar del incendio en el edificio de cuatro pisos?
...
Una familia de seis musulmanes, vivía en el primero.
... Todos perecieron.
Una familia paquistaní de ocho, vivía en el segundo.
Todos muertos.
Una familia de Senegal vivía en el tercero. También han muerto todos.
Una pareja blanca vivía en el cuarto, pero ambos sobrevivieron.
- La sociedad musulmana, exigió saber por qué los blancos sobrevivieron cuando todos los demás perecieron.
- La liga de raza negra ha insistido en que se realice una investigación pública.
- La *ong* *APRE* (agencia para refugiados) también insistió en que se llevase a cabo una investigación general sobre "su" situación.
El jefe de bomberos fué explícito y aclaró:
La pareja de blancos sobrevivió, porque no cobraban ninguna subvención y se habían ido a trabajar

-¡Que mierda de puticlub! Solo hay niñas
- Señor, esto es un instituto.
-¡Que mierda de instituto! Esta lleno de putas.

Entra un tío abrazado a dos putas en una peluquería y dice :
-Hola ¿Cortáis el pelo a familiares ?
-Claro que si
-Pues se lo vas a cortar a tu puta madre

Entra un tío en un McDonald's con dos putas:
- Hola, quería una hamburguesa de 1€
- Y ellas?
- Ellas valieron algo más, pero ponles un McFlurry.

-Hola, quería alquilar Batman Forever
-Imposible, tiene que devolverla tomorrow.

Un hombre va por la calle y ve un cartel: RANAS MAMADORAS A 1 EURO.
Se queda pensando y se dice Bueno por 1 euro voy a comprar
una.
Llega a su casa cena y se queda viendo la tele con su mujer. A eso de las 12 dice la mujer:
Bueno me voy a acostar que estoy cansada.
Y el le dice:
Yo me voy a quedar un poco mas viendo la tele.
Pensando en probar la rana sin que se entere la mujer. A eso de las 5 de la mañana se despierta la mujer escuchando al marido:
-1 kg de tomates medio kg de cebollas medio kg de pimientos, después se sofríe todo a fuego lento…
La mujer va a la cocina y ve al marido hablándole a la rana y le pregunta que esta haciendo y el le responde:
Como esta rana aprenda a cocinar te vas con tu puta madre.

En la prehistoria un padre hablando con su hijo:
- Que suspendas caza, no pasa na, ya cazamos los demás;
Que suspendas pinturas rupestres, pos que se le va a hacer, no es lo tuyo,
Pero que suspendas Historia que solo llevamos 15 días....

-Hola Carlos, soy tú dentro de treinta años.
+Disculpe señor, yo me llamo Carla.
-De eso precisamente quería hablarte...

Hola Carlos, soy tu yo en 30 años. Entra allí con Julia y di que quieres 1 pizza. Cuando pregunte
"¿familiar?" di que no, que es puta.

Entran dos gitanos en un telepizza:
-Queremos unas pizzas, xaxo.
-¿Familiares ?
-Si xaxo, semos preeeeeeeeeeemos ¿Como lo a savió?

— Tenemos química.
— Awwws ¿tu crees?<3 <3<3
— Si, mira el horario.

Entra un hombre a una pizzeria con un delfin agarrado del brazo.
Y el tipo dice, perdone me pone una pizza.
¿Familiar?
A lo que el tipo responde
"No, es puta, y tambien moderador"

Entran dos putas en un telepizza y le dicen al pizzero :
-¿Nos pones dos pizzas ?
-Claro, ¿De que ingredientes ?
-Da igual, si me van a ocultar el post...

Un inglés a uno de Málaga:
-Please, to Antequera?
-Ante arbañí, ahora toy en paro y cojo caracole ...

Caminando por la calle, vi a un negro cargando un televisor.
Pensé: "se parece al mío"
pero el mío está en casa, limpiando mis zapatos.

Colin Edwards intentó adelantar a Simoncelli y éste le dijo: "¡Por encima de mi cadáver!"

Estos dos no me han gustado :S

Jojojo Montanna, tocas todos los palos (gitanos, negros, moros, pakis, catalanes, judios, mujeres, muertes...) Seguro que haces muchos amigos :) Lo que me extraña Berche, es que solo te ofendas por esos dos.... Si esq el humor negro es como las piernas, las tienes o no las tienes.

Creo que hay cosas de las que no se tendrían que hacer chistes. Cuéntaselos a los padres, a ver si les hacen gracia.

berche22ed el humor negro es asi.

si tu le cuentas a un judio un chiste gore sobre el holocausto no creo que le haga mucha gracia.

+1

Al final la vais a cagar.

A ver otra versión del de la mandarina y el coco.

Sabeis esa lepera que se esta arreglando y no para de llorar, la madre se le acerca y le dice,
-Hija mia porque lloras en un diacomo hoy????
-Madre, es que no soy virgen y mi novio no lo sabe, y cuando se enteré me da miedo
-Tranquila hija, tu te pones un petardo de 20 euros en el chichi, y cuando llegue el momento prendes la mecha, y cuando suene aquello, y el pregunte, ¿que ha pasado?, le respondes, ná, el virgo que ha volado.
-OK mamá, me parece buena idea, asi lo haré.

LLegada la noche de boda, la novia se coloca el petardo en el sitio, y en el momento justo, enciende la mecha, aquello pega un petardazo del 15 y el pobre novio aturdido le dice.

-¿Coño que ha pasao?
-ná el virgo que ha volao, le responde ella.
-joder, pues dile que baje que se me ha llevao los huevos.

- Papa, papa... en el colegio me llaman gordaco
- Calla y sigue chupando
-------------------------------
- Mama, mama... en el colegio me llaman puta
- Y con razón
-------------------------------

Que son 1000 mujeres maltratadas? Pocas

Saludos

Saludos

El mítico chiste del oso y el conejo...

Esto son un oso y un conejo cagando al lado de un árbol y en eso que le dice el oso al conejo:

- Oye, a ti te molesta que se te quede la mierda pegada en los pelos?

Y responde el conejo:

- No, a mi no...

... y coge el oso y se limpia el culo con el conejo...

XDDDDDDDD

Esa pareja de novios gallegos, va ella y dice:

-Pakiño, que me caigo.
-Tranquila loliña, yo te agarro.
-Loliña, coño, que me has llenado de mierda
-cariño, ya te he dicho que me caigaba

Este chiste lo había puesto en otro hilo pero lo quería poner aquí.

Que no se mosquen los catalanes,es como se sobreentiende de cachondeo.

Van en un vagón de tren una gorda fea, una rubia guapísima, un catalán y uno de Badajoz.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme: PLASSS!!!".
El tren atraviesa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda piensa: "seguro que el de Badajoz le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo".
La rubia piensa: "seguro que el de Badajoz ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una ostia".
El catalán, por su parte, piensa: "seguro que el de Badajoz le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado ostia a mi".
Finalmente, el de Badajoz piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otra ostia al catalán".

Esto es un tío que llega a la pizzería con dos mujeres bien dotadas.
-Jefe! Ponme una pizza carbonara y una americana.
-¿Familiares?
-Qué va! Son putas pero tenían hambre.

Algunos os teneis que ir con UNICEF una temporadita que teneis un complejo de Teresa de Calcuta que noveas...

Mantengamos el buen rollo del hilo, sería una pena que tuviese que cerrarse.
Se supone que esto es para ponerle una nota de humor al día, así que no nos enfademos.

Llevas razón! a partir de ahora solo pienso escribir chistes. Aquí va uno inofensivo:

Ladrón roba de un hospital una nevera llena de bolsas de sangre....

...La policía afirma que tuvo mucha sangre fría

Bueno y si tenéis tiempo libre y ganas de reíros meteros a esta página www.finofilipino.com, millones de chistes demenciales y descojone asegurado. Saludos gente!

Este parece de las típicas frases de Matias Prats xD

Alicia.Soporte

Están Heidi y el abuelito en la montaña, y dice Heidi:
- Abuelito, abuelito. Que viene Clara!
Dice el abuelito:
- Tú sigue chupando que ya vendrá espesa.

Os dejo que lo useis en algún sitio de copas si teneis lo que hay que tener, risas os las garantizo aunque sean de vuestros colegas

Típico chico que le entra a una tía en una discoteca.

-Hola! Buenas ¿Lo hacemos?

-¡Tengo pareja!

-Yo escalera, así que te gano y elijo el sitio

Que portero nunca tiene frío?
Casillas, porque juega con 10 mantas

Valdés se tiene que estar congelando, porque está a -10 xD

El tio que se dirige a la seguridad de una discoteca.

Buenas, la salida de la discoteca????

La rubia del fondo.

No, coño, esa no, la de emergencia.

La gorda de al lado.

hijo:Madre, porque te la pasas viendo programas de cocina, si tu nunca cocinas?
madre: por la misma razon que tu ves pornografia y nunca follas.

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