«ROUNDERS 2 (Original Script)» por "LOBACHEVSKY"

(Actores principales: Edward Norton, en el papel de “Gusano”; Matt Damon, en el papel de “Matt Damon”)
(Exterior. Día.)

Nieva cremosamente sobre las calles de Manhattan y en las montañas de Alcoy. Damon llega con el Renault 4L -que le prestó su amigo Kebap- al geriátrico de Picassent a recoger a Gusano, después de 30 años sin verse presiente que la Navidad es buena fecha para el reencuentro. En el cassette del coche suena una cinta con “The bug” de Dire Straits, fielmente adaptada por Los Chunguitos. Ambos se saludan efusivamente.

----THOSE WERE THE DAYS, MY FRIEND----------

GUSANO. ¡Qué pasa colega! ¿Dónde has estado todo este tiempo? No te has molestado en visitarme… ¿cómo te fue en el Main Event de las Vegas?
DAMON. Uff, verás, al poco de llegar allí, el gobernador de Nevada prohibió el juego en todo el Estado, a mitad del torneo tuvimos que trasladar el evento a Montecarlo.
GUSANO. ¿No jodas..?
DAMON. Ya ves, cosa de los indios serenos, amparándose en no sé qué ley española de hace 5 siglos o 5 meses. El caso es que una vez en Europa, los primeros días iba muy bien, el catering era gratuito, pero al final empecé a encontrarme incómodo con los snacks, me entraron flatulencias muy agresivas y lo peor es que no me dejaban moverme de la mesa, tenía miedo de quedarme en la burbuja, dicen que hay gente que ha muerto de un sobreesfuerzo.
GUSANO. Presiento que la cosa no acabó bien, ¿cómo fue la mano en la que te echaron?
DAMON. Te la cuento. Me reparten J4o en el botón y me llega foldeada. Abro a 2,5bb como aprendí de los Ludoquitos, y la BB me 3betea. Yo le meto la cuarta, y él me mete la quinta. El tipo se pensaba que estaba jugando contra un turista cualquiera, así que le metí la sexta. Entonces el villano se toca la oreja y me hace un call. El flop trae AK5 rainbow, me donkea el resto… yo me quedo pensando para aparentar que dudo pero entonces le pago de farol. Me enseñó KK y fui a la calle. Salí de allí haciéndome hez en todo lo cinemático.
GUSANO. ¿Qué dices tío?¿Qué rango le ponías?
DAMON. Jota tres off.
GUSANO. ¿En serio?¿Te estás quedando conmigo?¿Te hacen un call al 6bet en burbuja del Main Event y le pones en J3o?
DAMON. Sí tío, lo leí en un libro de tells que guardo en la cómoda del dormitorio, aunque nunca me lo llevo a los torneos: si el villano se toca la oreja, lleva J3o. Luego le pago la donk porque tengo tercera jai y doble proyecto backdoor, a escalera por arriba con la J y escalera por abajo con el 4, además que estábamos en perrea de ciegas. Por supuesto hice muck para que no me leyera para otras veces, y para balancear con las veces que enseño las cartas.
GUSANO. Espera, espera, espera… espera un momento… ¿estás loco?¿Tienes un libro de tells en casa? Como te lo encuentre tu novia te pone de patitas en la calle…
DAMON. Imposible, lo guardo en el cajón de los condones.
GUSANO. That´s the spirit! Pero qué putada tío, irse fuera en burbuja del Main Event… fijo que era un friki de esos del onlain.
DAMON. Ya ves. Yo pensé que era jugador de vivo, y que había leído el mismo libro de tells que yo. Partiendo de eso, yo sabía que él sabía que yo sabía que tocarse la oreja es J3o, por eso el tipo quiso aparentar la mano contraria a la que yo sabía que él sabía que yo le pondría al verlo tocarse la oreja. Lo llamamos level cinquin porque es una técnica que nació en el cinquillo, pero es muy complicado, tú no lo entenderías.
GUSANO. Eres un genio, tío, me quito el sombrero.
(Con sorna)

¿Y si se rasca los huevos?
DAMON. Si se rasca los huevos lleva dobles.

Gusano se pone tenso, le cambia la expresión de la cara al notar que Damon está hablando en serio. Intenta suavizar.

GUSANO. En fin, no conseguiste el brazalete, pura varianza, ya verás como a la larga te pones en tu sitio.
DAMON. Ya ves. Después me puse a jugar un rato en las mesas altas de cash, palmé 14 cajas, pero le gané una mano a Johnny Chan. Me senté con el mejor… y le gané.
GUSANO. Pero una mano no es nada, esto no es ajedrez, tendrías que jugar 100k manos con él para saber quién es mejor.
DAMON. Bueno, con lo de la otra vez, en total le he ganado dos manos, ya es una tendencia.

---------ROYALE FLUSH AVEC FROMAGE---------------

Gusano, extrañado por los “progresos” de su viejo amigo, intenta cambiar la conversación:

GUSANO. ¿Y qué tal por Francia, hiciste mucho turismo?
DAMON. Ya ves, un poco bastante, estuve gambleando por los tugurios.
GUSANO. Supongo que lo mismo que por aquí…
DAMON. No te creas. Pequeñas diferencias. ¿Sabes cómo llaman a la reina en la baraja francesa?
GUSANO. ¿No la llaman reina o “queen”?
DAMON. No tío, los gabachos hace siglos que abominan de la monarquía, utilizan el sistema republicano: la llaman “dame”.
GUSANO. ¿Dama? Estos chovinistas siempre con hacer las cosas a su manera, ¿y cómo llaman al trío?
DAMON. Un trío es un trío, pero ellos lo llaman “menage a trois”.
(Risas)
GUSANO. ¿Y cómo llaman a la sota de bastos?
DAMON. No lo sé, no estuve en ninguna timba de julepe. Por cierto ¿sabes lo que le echan al crupier cuando juegan un bote enorme y uno lo pierde todo y el otro se forra?
GUSANO. ¿No le echan propinas?
DAMON. No tío, no creen en las propinas.
GUSANO. ¿Y qué le echan?
DAMON. La culpa: le echan la culpa.
GUSANO. ¿No jodas?
DAMON. Sí tío, les vi hacerlo, te lo juro, le sueltan toda esa mierda de la mala suerte y los algoritmos trucados. A veces incluso en los folds preflop le obligaban a tirar las 5 cartas para ver si habrían ligado…
GUSANO. Juas, juas, me parto la caja tío… me cago en las erres de Edith Piaf, si me hacen a mí eso les rallo random el coche con una llave, te lo juro.
DAMON. Y otra pequeña diferencia: allí los inodoros tienen capacidad para tragarse 5 kilos de mierda de un solo tiro de cadena.
GUSANO. ¿5 kilos garantizados?
DAMON. No, es sólo una estimación, pero pude cotejarlo después de unos días comiendo sus croissants. Que, por cierto, con la tontería esa del colesterol ya casi ni les ponen mantequilla.
GUSANO. Si está claro, Francia ya no es buen lugar para los nostálgicos, me lo advirtió un colega que estuvo por allí flirteando con una francesita: “Desde que inventaron el bidé y la máquina de cortar jamón, las cosas ya no saben como antes”.

----------SPANISH DEBT--------------------

 

DAMON. Por cierto ¿qué tal te ha ido con los pensionistas de Picassent?
GUSANO. Bueno, desde que tenemos aire acondicionado, la convivencia es de lo más cool, pero al final nos pusimos a jugar a las cartas y la cosa empezó a calentarse… la verdad es que pensaba que tenía edge sobre el villano medio, pero he sufrido una mala racha…
DAMON. ¿Estás loco? ¡Esos tíos llevan implantes de titanio, dentaduras postizas, piernas ortopédicas, audífonos de larga distancia, gafas de lejos y de cerca, respiradores artificiales… son unos fckng bots! ¡En ese sitio hacen trampas!
GUSANO. Ya pero… pensé que podría neutralizarlas con mi iphone.

Damon mira a Gusano como recriminándole que la ha vuelto a cagar.

DAMON. Está bien que te desplumen de vez en cuando, te lo tienes merecido.
GUSANO. Verás, no sólo me han desplumado, les pedí prestado para recuperar y ahora les debo tuenti-jandred-bacs.
DAMON. ¿Qué me dices? ¿Cuánto es eso?
GUSANO. Dos de los grandes. Pero eso no es todo, al decirles que te conocía, y al ser tú más de fiar que yo, el más chungo de ellos, que tenía todos los piños dorados, compró mi deuda y ahora se lo debes tú. Dice que los intereses suben un 20% al día.
DAMON. ¿Qué cojones es eso de comprar la deuda?
GUSANO. Los mercados, tío, los mercados… Pero no te preocupes, esta noche se monta una partida de peces en un bar que conozco, nos recuperamos y todo resuelto.

DAMON. ¿No serán gente chunga?

GUSANO. No, sólo trabajadores municipales.

-----------GOODFELLAS-------------

 

Conducen la furgoneta a las afueras de la ciudad. La noche se cierra sobre Benifotrem, un pequeño municipio que colinda con el sur de Valencia. En el aparcamiento ven un montón de Audis A8. Damon se dirige a Gusano inquiriendo una explicación:

DAMON. ¿Trabajadores municipales?
GUSANO. Sí, todavía cobran trienios.

(Interior. Noche. Luz artificial.)

Gusano presenta a Damon a los jugadores:

GUSANO. Este es Valeriano “Fabraless”, aficionado al chinchón y al güisqui con naranja, es concejal de urbanismo en Benifotrem y nunca se quita sus gafas de sol para que no le lean su tell: se le guiña un ojo cada vez que pilla escalera de color en el river; este otro es Juanito “Dos Veces”, lo llaman “Dos veces” porque está medio sordo y hay que repetírselo todo dos veces, trabaja en atención al cliente en una ventanilla de Hacienda, cerca de la zona fashion del Cabañal; este es Aurelio “Mil logros”, ex_alcalde de Benijófar, te consigue cualquier contrato de obras que necesites…

Uno por uno los va presentando. Finalmente presenta a su colega:

GUSANO. Y este es mi amigo Damon, un actor americano que tuvo su momento de gloria y ahora se pasea borracho y millonario por las timbas -le guiña un ojo a su amigo.
(Dirigiéndose a todos). Por cierto, ¿hoy no ha venido Aurelio “Alb Kasif”?
DAMON. ¿Quién es “Alb Kasif”?¿Algún jeque forrado que os anima las timbas?
GUSANO. No tío, es el concejal de fiestas de Alboraya. Un sujeto muy peculiar, venía todas las semanas contando historias de faldas del tipo “… anoche casi follo, casi follo, conocí a una tía que…” Estaba un poco frustrado, porque realmente nunca llegaba a consumar, así que le recomendamos una loquera. La tipa quedó tan tarada de tratarlo que acabó ella misma yendo al sicólogo.
DAMON. ¿Qué dices tío?¿Una loquera yendo al sicólogo?¿Y a quién recurría el sicólogo?
GUSANO. El loquero tenía una petaca de güisqui en el bolsillo de la chaqueta, y se arreaba un tiento cuando la loquera no miraba. Pero esa no es la historia, el caso es que la tía le recomienda a nuestro colega un subterfugio mental muy sick para aplicarse como regalo en navidades: “Cada vez que juntes 3 casi-follos, es como si hubieras follado una vez.” Desde entonces se conforma con eso, y con mojar los fartones en la horchata.
DAMON. Joder, menudo pringao, para eso prefiero tirarle a las gordas… vas sobre seguro.
GUSANO. ¡Qué dices, tío! La felicidad de un hombre es inversamente proporcional al tamaño de las bragas de su novia. Los fartones son EV+ que eso.

--------------THE STING-----------------

Empieza la partida. Damon finge estar ebrio, mientras se amorra a una botella de ginebra que contiene agua; los demás acompañan con mistela y güisqui con naranja. El juego es el sin límite de Tejas, la Citröen C15 del póquer, dos cartas a cada jugador y 5 cartas comunitarias. Gusano reparte las cartas que favorecen a su amigo, y manos algo inferiores a los demás para que se genere acción, mucha acción. Poco a poco van cayendo todos menos Damon y Valeriano “Fabraless”; llega la mano definitiva, los stacks están en 80.000 ciegas cada uno.

Damon recibe AA y Valeriano A9o. Valeriano limpea la SB, y Damon se da check. El flop trae A98, dando trío superior a Damon y dobles al villano. Damon se da check, Valeriano apuesta una overbet de 13 veces el bote para aparentar debilidad. Damon se lo piensa para aparentar proyecto y finalmente paga. El turn es un ladrillo del 9, que favorece al concejal de urbanismo, que ya tiene full, y sigue apostando tras el nuevo check de Damon, el cual ya disfruta de su full superior. Esta vez mete 14 veces el bote para aparentar que apalanca. Damon se lo piensa, hace un poco de teatro moviendo la cabeza hacia los lados para aparentar que no las lleva buenas (haciendo el gesto “no” cree que induce un “no” en la sique del rival) y ve la apuesta. La siguiente calle es otro ladrillo, esta vez panchito, que favorece al concejal, y apuesta 15 veces el bote tras el check del americano. Damon dice que ve la apuesta y que hace minraise. Valeriano se mosquea, pero sabe que sólo pierde contra AA, una mano imposible después de tantos checks seguidos.

FABRALESS. Ché, me parese que esa calle no te ha favoresido…Veo tu apuesta, y te subo el IBI.

Damon vuelve a hacer minraise, pero diciendo “doblo la apuesta” que da más miedo.
FABRALESS. Veo tu apuesta y te subo la tasa de obras menores.

Damon repite minraise, aplicando una técnica luciferina que aprendió del Limit antes de lo de la uija.
FABRALESS. Veo tu apuesta y te vuelvo a asfaltar la calle.

Llegado a este punto Damon sabe que a la calle no le pasa nada, que el tipo sólo busca comisión, así que vuelve a meter minraise. Entonces suelta una sonrisa estúpida y una frase para dárselas de listillo:

DAMON. “Plan your hand, my friend.”

Valeriano se encabrita:
FABRALESS. ¿Tú quieres ver como planea mi mano en tu cara?

Después se queda pensativo, coge una madalena de una bolsa, la abre por la mitad y cuenta los arándanos del interior. Indignado, se dirige al camarero:
FABRALESS. ¿Por qué esta madalena sólo tiene un arándano? ¡Quiero dos arándanos en cada madalena!¿Lo dije o no lo dije?

El camarero retira la bolsa y le trae un capazo de galletas Oreo.

FABRALESS. ¿Qué cojones es esto?¿Te paresco grasioso?

Fabraless pone una cara rara al hacer la pregunta, y todos se ríen un poco.
CAMARERO. La verdad es que eres un tío con mucha gracia.

FABRALESS. ¿Pero cómo de grasioso?¿Como un mono de feria o un payaso de circo?

La conversación sube de tono y el camarero empieza a acojonarse.
CAMARERO. No te pongas así, las Oreo están de muerte…

Valeriano le tira el capazo a la cabeza:
FABRALESS. ¡Pero son hipercalóricas!¡Anda y tráeme las Príncipe de toda la vida si no quieres que mañana te venga una inspección de sanidad!

El camarero atiende raudo la petición, y Valeriano “Fabraless” vuelve a la mano.

DAMON. No tires las galletas… que están caras. Ni que te hubiera tocado la lotería...
FABRALESS. Este año sólo llevo del Niño. Ché tío, no hay manera de haserte foldear, veo tu apuesta, y te subo las basuras un 34%.
DAMON. ¿Seguro que no quieres dejar nada para las clases de Quitación de tu hija?
FABRALESS. Que se joda.

Damon se toma una pastilla de Sintrom para el cashflow y un trago de la supuesta ginebra; vuelve a subir minraise.

El Fabraless mira el stack de Damon, e intenta contar las fichas.

FABRALESS. ¿Qué te queda?
DAMON. Lo que no te metes.
GUSANO. Juas, juas, joder Damon, ¡eres la monda!

Fabraless coge una galleta Príncipe e intenta abrirla aplicando una ligera torsión, pero se le rompe y se le cae al suelo.

DAMON. No tires las galletas… que están caras. Ni que te hubiera tocado la lotería otra vez…

FABRALESS. Es mi local y tiro porque me toca y porque me da la gana. Ché, mira, ¿sabes lo que te digo? Que es Navidad, así que veo tu apuesta y Papá Fabraless tirando de los renos te pasará una sanja de Iberdrola por tu portal. ¡Qué cojones! Te subo también los adoquines 3 sentímetros para que te entre el agua cuando llueva.

Damon vuelve a subir minraise. El Fabraless ya no quiere esperar más, se pega el último trago de su güisqui con naranja, se aprieta el cinturón, aparta cinco euros en fichas para tabaco y mete el resto dentro. Damon instaquiere, y gana con su full superior. Fabraless empieza a darse cabezazos contra la mesa:

FABRALESS. Ché, ché, ché, toda la noche ché, ché, ché ¡me has engañado! ¡No juego más contigo!
DAMON. Qué dices, hombre, unas manitas más. Puedo seguir dándote caña toda la noche…
FABRALESS. Ché tío, esta noche no, que yo me voy a dormir, que mañana tengo una boda.

(Exterior. Madrugada, amaneciendo.)

Damon y Gusano agarran el chingo de lana y se alejan por una carretera comarcal de arcenes mejorables, hasta que el 4L azul cósmico se pierde etéreo en el horizonte. Parte del dinero lo usarán mañana para pagar la deuda al bot del geriátrico, si antes no se les cruza una administración de lotería, y el resto… el resto es otra historia.