Recopilación de chistes demenciales

- Hijo, ¿Tú sabes lo que es Bombay?



- Es la ciudad más poblada de la India y la cuarta más pobl...



- Maricarmen!!, prepárame tu el gintonic, anda...

... que este niño es gilipollas

:P

xD

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UF, creo que debes salir del post ordeandamente jajjaja

XDDD si queréis chistes de la cosa aquí tenéis toda la compilación:

http://www.emezeta.com/articulos/los-memes-de-la-cosa

@Esquiu http://www.emezeta.com/articulos/los-memes-de-la-cosa

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- Eres mu tonto, José.

- No me tildes, que te meto.

- Vale, Jose, eres mu tonto.

Llega una mujer a la comisaria y dice a un policía:

- Vengo a denunciar a un vecino de delante de mi casa que todos los días sale desnudo a la ventana a hacer ejercicio..

+ ¿DESNUDO?

- Si si vaya usted mañana para que lo vea..

+ Mañana a las 8 de la mañana estoy allí..

 Al día siguiente llega el policía a la casa y dice la mujer:

- Ahora sale fijese fijese..

Empieza a hacer ejercicio el hombre pero no se le ve sino de la cintura para arriva..

+ Pero señora ese hombre está haciendo gimnasia correctamente solo se le ve medio cuerpo...

- QUE NO !! SUBASE ENCIMA DEL ARMARIO PA QUE VE QUE ESTA DESNUDO !!

Esto es delicadeza:

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-esos zapatos son de ante?

-no, son de despue...

- Pues eso, que me puso los cuernos otra vez.

- Es que tu marido no tiene cura.

- Síiiiiii... sí tiene cura... y caja y velatorio y viuda.

-esos zapatos son de ante?

-no, son de despue...Sé sincero, ¿te hizo gracia y por eso lo compartiste?

xD

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-esos zapatos son de ante?

-no, son de despue...

:D Me gusta la gente con humor fácil. Aunque luego yo no me ría, alegrais la vida.

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@ihermon +10 muy fan de este anuncio! #3732  JAJAJA

- En la clase de hoy hablaremos de Gottfried Liebniz, quien vivió a caballo entre los siglos XVII y SVIII.

- ¡Pues acabaría con los huevos guapos!

- Peláez, a la calle.

LOL   

El borrachuzo del pueblo va a la iglesia y le pregunta al cura: ¿Padre, usted es el que aparta a las mujeres de la mala vida? Si hijo mío ¿Porqué lo preguntas?....  ¿Me separaría tres para este fin de semana? ...

AVISO. Chiste MACHISTA y en la categoría de CIENCIAS.

Principio termodinámico.

¿Cuál es la diferencia entre el calor y las mujeres?

Que el calor tiende a subir, mientras que las mujeres suben a tender.

https://www.youtube.com/watch?v=FIFIwwxRkYM&index=16&list=PLA1F18BC2CFD…

https://www.youtube.com/watch?v=XDW6ImcEmoM

+Doctor ¿está usted seguro de que el tacto rectal es necesario?

-Por supuesto.

+Es usted un oftalmólogo muy raro.

-Y tu un paciente muy guapo.

Una gallega esta tranquilamente tomando su desayuno en cierto restaurante de Francia cuando una francesa mascando chicle, se sienta a su lado,y comienza una conversación preguntando:

'Disculpa, En GALICIA ustedes se comen todo el pan?'    

' POR SUPUESTO '. Contesta la gallega.

 Nosotros no, dice la francesa, solo comemos la miga y la parte de afuera la almacenamos, reciclamos, la transformamos en Harina,y la exportamos a GALICIA.

La gallega; escucha en silencio,y no dice nada.

La francesa sigue mascando chicle e insiste: En GALICIA ustedes se comen la mermelada con el pan?'

'Si, porque', contesta la gallega.

Nosotros no. en el desayuno comemos fruta fresca, la cascara y las semillas, las Ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada  y la exportamos a GALICIA '.

La gallega, ya un poco alterada, le pregunta:

'Escoite, mire; ustedes, que hacen con los condones despues de usarlos?

Ohhh!! 'Los tiramos a la basura, '.

 'CARALLO!... nosotros no,dice la gallega, fijate que nosotros, despues de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a FRANCIA.

    ' VIVA GALICIA CARALLO ...

Perdón por la resubida del hilo, pero tenía que soltarlo ....

<img src= Creado con memegenerator.es.educapoker.com/sites/default/files/imagen.png>

jejje

Chiste rojo pero bueno ! *LAS LORITAS PROSTITUTAS*

Llega una señora a conversar con el párroco:

_-'Padre, tengo un problema!'_

_-'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'_

_-'Fíjese padre que tengo dos loritas, son bonitas, pero lo único que saben decir es: *'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?*_

Le contesta el cura:

_-'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo; yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar, traiga sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos les enseñarán bien y así se les quitará lo mal habladas.'_

La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente. 

Al llegar con las loritas ve que los pericos del padre están concentrados en su jaula rezando el rosario.

Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:

_*-'Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?*_

 

Y uno de los pericos contesta:

_-'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones han  sido escuchadas:_

*¡LLEGARON LAS PUTAS!*

Un guardia civil en UTG, con 106bb, sin mirar siquiera sus cartas, va All-in directamente. El siguiente jugador, otro guardia civil, con 120bb, se lo piensa unos instantes y, AI también. El tercer jugador en hablar es otro guardia civil y, por supuesto, no va a ser menos: AI, con dos cojones.
En esto, un gitano, en MP, foldea sin ver sus cartas y le dice al BTN:
- ¡Ay, payo, con la Menemérita! ¡Estos son los verdaderos juegos olín-picos, y no los que hay ahora!

Como es que recien me entero de esto ??? 

Muy bueno, ya colaborare con algunos

Un guardia civil en UTG, con 106bb, sin mirar siquiera sus cartas, va All-in directamente. El siguiente jugador, otro guardia civil, con 120bb, se lo piensa unos instantes y, AI también. El tercer jugador en hablar es otro guardia civil y, por supuesto, no va a ser menos: AI, con dos cojones. En esto, un gitano, en MP, foldea sin ver sus cartas y le dice al BTN: - ¡Ay, payo, con la Menemérita! ¡Estos son los verdaderos juegos olín-picos, y no los que hay ahora!Por qué guardias civil? Porqué 106bb? por qué un gitano en MP? y porqué habla con el BTN? Un chiste con muchos detalles todos sin sentido

Un guardia civil en UTG, con 106bb, sin mirar siquiera sus cartas, va All-in directamente. El siguiente jugador, otro guardia civil, con 120bb, se lo piensa unos instantes y, AI también. El tercer jugador en hablar es otro guardia civil y, por supuesto, no va a ser menos: AI, con dos cojones. En esto, un gitano, en MP, foldea sin ver sus cartas y le dice al BTN: - ¡Ay, payo, con la Menemérita! ¡Estos son los verdaderos juegos olín-picos, y no los que hay ahora!

- Hola, quería estos zapatos.

- Dígame su número.

- Oh! 651862...

- No! Número de zapatos!

- Ah! Quiero dos.

- Por favor, atiende tú a la rubia.

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- Ha dicho el doctor que lo mejor para curarme el dolor de garganta es un striptease.

- Un Strepsils.

- Joder, Paqui, le quitas la ilusión a cualquiera...

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–Papá, tengo que decirte algo... 

–¿No serás Hipster? 

–No, soy Gay. 

–¡Ah bueno, ¡qué susto maricón!

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-Houston, aquí Apolo, ¿me recibe?

-¿Apolo qué?

-¡Coño, el Apolo 13!

-Agárramela que me crece, jajaja

- No, si al final nos va a pasar algo

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- Qué maravilla, el cuadro que tienes colgado en esa pared!!

- Es un Murillo.

- Pues en ese murillo.

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-Papá, ¿qué es la droga?

-Algo que te hace la vida imposible y una vez que empiezas no puedes dejarlo.

-¿Como mamá?

-¡ Ven que te abrace, hijo!.

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- Cari, baja al súper y compra tampones, que se me han acabado.

- ¿Con o sin alas?

- Ya bajo yo.

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-¿Qué tal lo de tu adicción al sexo?

-Te hice caso, me puse en manos de profesionales.

-Claro, hay psicólogos muy buenos.

-No me has entendido

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- Carmen, no quiero presionar pero necesito una respuesta AHORA, ¿él o yo?

- Él.

-  ¡Te doy dos días más!.

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-Un placer venir a su mutua.

-Es mutuo.

-Un placer venir a su mutuo.

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- Papá ¿me ayudas con el examen de historia? 

- Claro. 

- ¿De dónde venimos? 

- Del Carrefú 

- ¿Es muy caro un profesor particular?

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jajajjajajaj

XD

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México con destino a Nueva York y, al sentarse, descubre a  una mujer guapísima que está entrando en el avión. Se da  cuenta de que se dirige hacia su asiento y... ¡¡bingo!! Se acomoda justo a su lado.  

- Hola, ¿viaje de negocios o de vacaciones? 

Ella lo mira y le responde de manera encantadora:

- De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.   

El tipo traga saliva. Está junto a una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida y... ¡¡Va a una convención de ninfómanas!! 

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta de forma calmada: 

- ¿Y qué hace usted exactamente en esa   convención?

- Soy conferenciante. Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.  

- ¿De veras? - sonríe - ¿Y qué mitos son esos?

- Bueno, uno muy popular es que los afroamericanos son los  hombres mejor dotados físicamente, cuando en  realidad son los indios "navajos" los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de  ascendencia griega. Y también hemos comprobado que en cuanto a potencia, los mejores amantes en todas las  categorías, son de origen gallego,mayormente lucenses.

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja. Y le dice:

- Perdón, en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni  siquiera sé su nombre. 

- Pluma blanca - le responde - Pluma Blanca Papadopoulos, pero mis amigos me llaman "Pepíño el de Burela".

Un chiste para animar el día

xD

Venga, una sonrisa para quitarnos el mal trago de Rita:

El pasado 14 de octubre, un grupo de motociclistas de Madison, Alabama, viajaban hacia el sur por la Autopista 231 cuando vieron a una chica a punto de saltar del puente sobre el río Tennessee, así que se detuvieron.

 

George, su líder, un hombre corpulento de 53 años, se bajó de su Harley, caminó por entre un grupo de personas que miraban atónitas, ignoró al policía del estado que estaba tratando de convencer a la chica, y dijo dirigiéndose a ella:

 

"Oye, preciosa... ¿qué estás haciendo en esa barandilla?"

 

Ella contestó entre lágrimas, "¡Voy a suicidarme!!"

 

Aunque no quería parecer "sensiblero", George tampoco quería perderse esta oportunidad de convertirse en 'alguien importante', así que preguntó. . .

 

-"Bueno, antes de saltar, cariño ... ¿por qué no le das a este George tu último beso?"

 

Ella, sin vacilar en absoluto, se recostó sobre la barandilla e hizo precisamente eso. . . Y fue un beso largo, profundo, prolongado, seguido inmediatamente por otro aún mejor.

 

Después de que ambos quedaron sin aliento, los compañeros motociclistas de George, los espectadores e incluso el policía, le dieron su aprobación levantando el pulgar. George entonces dijo:

 

"Wow, ¡esos fueron los mejores besos que me han dado en mi vida! Tienes un talento que estás desperdiciando, muñeca. Podrías ser famosa si viajaras en mi moto conmigo. ¿Por qué te estás suicidando?"

 

"A mis padres no les gusta que me vista de mujer".

 

...Todavía no está claro si ella saltó o la empujaron.

Jajajajajajjajajajajajaja!

Esto no es un chiste, es una duda mía.

Para cuando un concurso de los mejores chistes de educa? Joder, aquí hay talento!

Vais a dejar que gente como Dani rovira, Flo, o Leo Harlem se lleven vuestra gloria? Si vuestro sueño es ser proclamados como el mejor humorista del primer torneo de chistes de educa 2017, bla bla bla... algo así que otorgue el prestigio cum laude del trolleo también estaría bien, no?. Yo lo veo :O

+1

Bueno, para ir calentando:

Tres tías jugando al poker y dice una:

-A ver si lo he entendido: si ella sube y tú pagas, yo, si tengo una buena mano puedo hacer un squirt, ¿no?

-Claro, Loli, pero apunta a otro lado, que me interesa que la mesa siga seca.

-Susana, te huele el coño a pescao.

-Pues llámame sushi.