Recopilación de chistes demenciales

ahi va un chiste corto y al pie...

PACO, PACO ¿¿TU ERES  LUDOPATA??...

--Yo apostaria que si .

UN CHISTE DE PRUEBA

No sé dónde piqué que me linkeó a este hilo abierto hace, 9 añitos, 2012, y me pregunto si alguien tiene algún ludoproblema o alguna ludoexplicación de porqué se paró de repente JUSTO con el chiste anterior en 2019 que incluía la palabra LUDOPATA.

--Fin del chiste de prueba para comprobar si el hilo está cerrado del todo👀

Parece que sigue abierto sí.

Solo añadir que hay chistes peores que el mío, pero con 3.700 pos no descarto que haya alguno hasta mejor. Tampoco lo antidescarto porque me bajé en la página 2.

P.D.

Acabo de llamar a Freud para preguntarle sobre lo nuestro, pero no atienede al teléfono. Debe estar en alguna "partida"😝

Este puede ser el mejor hilo que hay en Educa jejejejeje.

Sabéis cual es el animal que puede sacar a un tildado de las mesas?

El SalMonete!

Venga... hasta luegui...

Lollllllllllllllllll

Sin duda que es el mejor. Estoy ahorrando tiempo para poder escucharlo entero😄

El buen humor es altamente recomendable para todos. Bueno, excepto para mí, que el médico me receta que no me ría tanto. Máximo una vez seguida al año me dice. Porque cualquier cosa que pienso se convierte en un monólogo interminable, y cada año que me ve, se sigue riendo tanto conmigo, o de mí, que le duelen cada año más músculos de la risa nuevos que ni ha estudiado, ni sabe que existen.

Por cierto, coincidencia de los chistes: en 5 minutos obtengo su reconocimiento médico. A ver si este año ha conseguido parar de descojonarse ya y consigo verle la cara de una vez, que los últimos 3 años solo le podido ver su calva. Se dobla tanto para reírse y descojonarse que no hay forma de que levante la cara.

Si lo reconozco ya os contaré cómo está…😂

… Os costará creer esto, hablando de un médico: La consulta ha sido breve 😆

Una voz de mujer, eufórica y retumbante, gritó mi nombre por la megafonía de esta clínica peculiar y acto seguido empezó a sonar un estruendoso TAMBOR! No era un tambor, era la cabeza de mi médico golpeando su mesa, entre desternillantes jaja, jiji, jojo… Me levanté de la sala de espera, y sin mover los pies, fui vibra transportado hacia su sala de fiestas por la absorbente música de su “tambor”. Allí estaba la cabeza de un médico, intercambiando notas con su escritorio. Tiré de las 2 gomas que tenía en sus orejas para intentar ponerlo derecho, en posición sedente, de “médico serio con más de 6 dientes”, porque ya se le habían salido 4 de la mascarilla, y empezó a rebotar su cabeza con sus rodillas, como un yoyó profesional.

Intentó disimular, mientras seguía haciendo el muelle, y consiguió decir 3 palabras intermitentes: “Abra, JAJA, usted la JAJA…” Luego empezó a descojonarse más fuerte que en años anteriores, porque recordó que la frase a usar conmigo es la contraria: “CIERRE, JAJA, usted la JAJA…” Mi boca no estuvo cerrada en ningún momento, no tiene sistemas de cierre😄

Luego intenté adelantarle el trabajo, porque no podía ni hablar, y le dije 33, pero con tantas carcajadas cruzándose por el aire  se me había hecho un nudo la mascarilla alrededor de mi nuez, y me salió un 33 tan sumamente GRAVE que su calva me ha sellado la cita para el siguiente reconocimiento anual para 2.033😂

Que hace una mujer en una bañera llena de sangre?

Masturbarse con una batidora.

Chaito

¿Que es lo mejor del matrimonio? La paga de viudo

Está un chico en su cuarto haciendose la paja mas épica de su vida:



ZAS ZAS ZAS ZAS ZAS ZAS



Total, el tío se corre, QUE CORRIDA SEÑORES: lefa por la pared, lefa por la cama, lefa por la tele, lefa por los libros... el chico, con su manubrio aún erecto en la mano, y lefa goteándole por la mano, grita con los ojos desorbitados:

-MARIAAA, MARIAAAA VEN CORRE!!!!



Al llegar María, el chico le dice, con la polla aun en la mano y señalandola con la otra mano:



-MIRA LO QUE TE PIERDES POR SER MI MADRE!!!!!



 

En que se parecen las torres gemelas a una lasaña? En que entre piso y piso hay carne picada

- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.

- ¿Ahora ya no?

- No, ahora soy perfecto.

-mamá mamá, me das galletas?

-claro hijo, cógelas tú mismo.

-pero mamá, sabes que no tengo brazos...

-ahhh, si no hay brazos no hay galletas!

Cual es la diferencia entre un ascensor etiope y uno normal. Que en el normal pone 4 personas 300kg y en el etiope pone 300 personas 4kg

Ruego se despubliquen estos ultimos "chistes" de mal gusto y grotescos.

Y si cierran el hilo mejor, dan asco.

-Hermanito hermanito mira, Santa me trajo una PlayStation 3 y atí nada.

-A mamarla, yo no tengo cancer.

Ahahahah me meo

Perdón, en ese caso ruego se cambie el título del hílo de chistes demenciales a chistes para monjitas ofendiditas jaja

Es broma, que se despublique lo que se considere no problem, pero el humor es humor hermano! Aunque no lo entiendas ;)

Hermana por favor. 

Una cosa es decir algo gracioso pero que a su vez sea benévolo, y otra la sarta de barbaridades que estás escribiendo!!!

Hay cosas que no se dicen ni de broma, tienes una mente sucia y perversa. No te iria mal pasarte por la parroquia más cercana.

No se que es mamut. Soy una señora que juega poker en mis ratos libres. Y lectora del foro. Tus chistes deberian estar en la dark web, como tu.

Si quieres te enseño mi dark web ahahahah

Mira otro

-Mamá mamá me acoste con mi novio y ya no soy virgen.

-pues coge un limón y chúpalo.

-y eso me devolverá la virginidad?

-no, pero te quitará la cara de puta viciosa que tienes

Muy mal, necesitas una buena Ostia, a ver si asi restableces tu conducta.

Y me pareció muy mal tu discusión con el usuario Gastón!!!

Si el tiene la Fe de ser arquitecto o granjero nadie se la puede quitar.

Una mente ociosa es el patio del diablo. Gasten su dinero en la Iglesia y seran más felices por dentro y por fuera.

El titulo de este post debe ser: recopilación de chistes sanos, la palabra demencia es de mal gusto porque hay muchas personas perdidas en si mismas y hay que tener respeto. Dios es la ayuda que todo ser vivo necesita.

Si de verdad eres una señora beata LauraOrar, sube una foto tuya con un A de picas en la mano, si quieres delante de la parroquia mas cercana, sino a partir de ahora te llamaremos MamutOrar

Que mala leche!!

banmutt

Menudo trabajado tiene este señor XD

Que bueno joder, me ha dejado roto.

Entiendo que por el bien del foro mejor no tratar ciertos temas pero yo estoy de ofendiditos hasta los mismisimos.

Saludos

Honestamente squiu, tienes razón. Pero que sepas que de transgresor solo tengo las 5 primeras letras.(gracias por no banearme)

Pues porque sigue(s?) entrando aquí con distintos nicks a hacer el paripé.

Jajajaja venga, a ver si es verdad

Ja ja como Cristiano 

Mola, o acojona...

Dos jóvenes gemelos, que llevan viviendo en el sofá de la casa de sus padres 66

años.

- ¿Te has enterado de que hay un hilo en internet de chistes demenciales que necesita moderadores?

-¿Moderar chistes demenciales? Es tan imposible que necesiten a alguien de verdad que podemos presentarnos. Así esta noche, cuando vuelvan nuestros padres de trabajar, les damos la sorpresa de que SÍ que hemos sido capaces de enviar un currículum antes de cumplir los 67 y podemos ganar la apuesta.

-Pues si te digo que han encontrado a uno, y que ha tenido que ejercer y todo, te vuelves tó loco y demencial.

-JODER. No me hagas estas bromas tan pesadas ni el día antes de jubilarnos, hostias, que nos va a dar algo a los 2😂

—ME LLAMAN EL CANSINO

 —¿Y eso?

—NO SÉ, PERO ME LLAMAN EL CANSINO.

—Ya, ya.

—EL CANSINO ME LLAMAN.

—Que sí, joder.

—ME LLAMAN EL CANSINO.

Uno de los jovenes gemelos se encuentra a un amigo por la calle:

- Hola, ¿qué tal estás? ¿Te ha hecho efecto el tratamiento para dejar de hacer juegos de palabras con pescados?

- Atún es pronto para saberlo.

XD

Perfecto entonces.

Sigamos:

Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. De golpe le entran unas ganas terribles, tiene que follar sin falta. Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice: - ¿Qué desea hija mía? - Te deseo a ti, tómame. - ¿Perdone? -dice el padre. - ¡¡¡Tómame, fóllame, no puedo más!!! - ¡¡Pero hija, estás en la casa de Dios!! - ¡No me importa, quiero que me folles ya! - ¡Pero no puedo! ¡¡Soy un cura!! - La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe qué hacer, no puede más, le entran los calores, se gira hacia la cruz y le pregunta a Jesucristo: - Señor, ¿qué hago? - Y Jesús le responde: - ¡¡¡¡¡Desclávame cabrón, desclávame!!!!!

No cabe duda

y duda se bajó del autobús

¿Porque cuando te sales de la ducha te fumas un porro?

Porque así salgo limpio hyper fumado

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Buenos días, el carnicero va por número?

Van nombrando.

Qué gran actor, pero no me cambie de tema.

Este shipping FroizNísé parece tan real que parece mentira que parezca tan real que pare...

Me encantaría saber que estas diciendo...

Era la mitad de un chiste doble del que me han eliminado la 2ª parte y no entiendo porqué hacen eso en un hilo de chistes donde se supone que el humor no tiene límites.

Voy a preguntarlo.

Si no me dejan volver a publicarla te la puedo mandar por privado para que puedas al menos tener la versión completa.